Как говорить с ребенком на тему секса

Прежде всего, спешим вас предупредить: делать упор на физиологическую сторону «процесса» не нужно. Подробного рассказа о том, что в рамках сексуальных отношений возможно между двумя партнерами, от вас не потребуется. «Порой, продумывая разговор о сексе, родители упускают более важные моменты, — говорит Ольга Смирнова, психолог, сексолог Центра планирования семьи Восточного округа. — Например, не говорят о том, что секс — это взаимная радость и желание быть вместе, не рассказывают о безопасном половом акте, не учат ребенка охранять свои границы и твердо говорить “нет”, если кто-либо хочет ему этот самый секс навязать».

Итак, как же правильно выстроить общение со своими детьми на тему секса, если они созрели для взрослых разговоров.

Учтите возраст ребенка

Для ребенка 8-9 лет любые вопросы про секс можно сравнить с интересом трехлетки к тому, почему небо голубое, а трава зеленая. Отвечайте на них без лишних деталей, четко и по сути. А вот с детьми лет 11-12 поговорить на тему секса стоит более подробно. Разъяснять стоит не столько подробности акта любви, сколько физиологические изменения, которые будут происходить в теле ваших отпрысков. «В этот возрастной период многие подростки уже могут испытывать первые сексуальные переживания, — объясняет Ольга Смирнова. — И им может казаться, что и для секса они в общем-то уже созрели. Самое время рассказать, как будут формироваться их тела, к чему нужно быть готовыми и что к полноценной сексуальной жизни они созреют лишь годам к 17-18». Кстати, эксперты советуют заранее подготовить своих детей к сюрпризам взросления. С определенного возраста девочке лучше носить с собой прокладку на случай неожиданного начала менструации. А мальчику при поллюциях в общественном месте (такое с подростками частенько случается) можно посоветовать нагнуться, чтобы «завязать шнурки», тем самым избежав конфуза.

Сделайте акцент на том, что сексом занимаются взрослые люди

 «Не торопись, дождись единственного (единственную)» — такие разговоры заводить с подростком 14-15 лет в принципе бессмысленно. Отсрочить таким образом время начала половой жизни вашего чада вы не в силах. Однако, можно попытаться отложить во времени первый секс и сделать его более осознанным. И вот здесь как раз поможет правильно выстроенный разговор. Объясняя аспекты сексуальной жизни, подчеркивайте: «Когда люди уже взрослые…» или «Когда юноша и девушка уже сформировались…».

Используйте привычную для вас лексику

Для первого разговора о сексе этого будет вполне достаточно. «Не стоит насильно выцеживать из себя анатомические названия интимных органов, если вам это дается с трудом, — рассказывает Светлана Кирьенина, семейный психолог центра “Счастливый ребенок”. — Смущение, которое вы будете при этом испытывать, — большая проблема, чем выбор слов. Возможно, в вашей семье есть какие-то привычные обозначения половых органов, их и используйте. Естественно, со временем следует познакомить ребенка с правильной терминологией».

Порепетируйте

Секс — это нормальная и очень приятная часть человеческой жизни. Чтобы ваш ребенок вырос с этой же мыслью, постарайтесь унять дрожь в коленях и в голосе, согнать краску с лица, если подобные разговоры вас смущают. Потренируйтесь перед зеркалом, расскажите, как вы планируете отвечать на вопросы «про это» своему отпрыску, обязательно проговорите вслух термины, которыми хотите изъясняться (особенно если раньше вы их никогда не произносили).

Инициируйте беседу по случаю

Нередко такой случай нам предоставляют сами дети, просто задав вопрос, или обычная житейская ситуация (ребенок нашел презерватив, прокладку, увидел киносюжет с сексуальным подтекстом). Если вы не можете в данный конкретный момент в полной мере удовлетворить любопытство своего чада, не тушуйтесь, это нормально. Подготовьтесь к разговору (а пока предложите ребенку книгу или видеосюжет на интересующую его тему) и вернитесь к нему чуть позже.

«В настоящее время многие дети самостоятельно находят информацию о сексе и в принципе не подходят к родителям с такими вопросами, — рассказывает Светлана Кирьенина. — Многие мамы и папы, с которыми я веду работу, беспокоятся о том, знает ли их 14-15-летний сын или дочь о безопасном половом акте. В  этом случае я советую напрямую спросить об этом своего ребенка. Делать это нужно очень деликатно. Например, поинтересуйтесь актуальна ли для него подобная информация, предложите свою помощь — подобрать литературу, что-то рассказать, найти человека, который сможет с ним поговорить на тему секса, если с вами ему это делать неловко… Инициировать такой разговор можно, например, в преддверии какой-либо подростковой вечеринки».

Учите ребенка говорить «нет»

Казалось бы, какое отношение это имеет к разговорам на тему секса? Самое что ни на есть прямое. Ребенок должен уяснить, что секс — это дело добровольное, и уметь противостоять давлению той же подростковой среды, в которой первый физический акт нередко рассматривается как путевка во взрослую жизнь. «Конечно же, вопрос личных границ нужно решать задолго до наступления половой зрелости, — объясняет  Ольга Смирнова. — Если ребенок растет в семье, где с его желаниями не считаются, и он все время выполняет, что велено, то вряд ли он сможет отказаться от сексуальной близости, к которой его, хоть и мягко, но могут принуждать». Обратите внимание, умеет ли ваш ребенок говорить «нет» в принципе. Если годам к 9-10 он по каким-либо причинам так и не научился это делать, скорее всего, вам понадобится помощь психолога.

Не скрывайте от детей свои чувства

Возможно, этот совет должен был бы идти первым, хотя напрямую к разговорам о сексе он не имеет отношения. Но именно благодаря тому, что вы будете проявлять свою любовь друг к другу, говорить о ней, в том числе и в присутствии детей, вам будет проще отвечать на «неприличные» вопросы. Рядом со своими отпрысками вы вполне можете: обниматься, целоваться, признаваться в своих чувствах, называть друг друга ласковыми именами, вспоминать романтические эпизоды из вашей жизни. Проявление нежности дети должны принимать как норму. В этом случае вероятность того, что их первый сексуальный опыт случится по взаимному желанию и с человеком, в котором они будут уверены, значительно возрастает.