Любовь без секса: может ли она существовать в паре?

Снижение либидо в парах «со стажем»: нормально или нет?

По словам психолога, сексолога Центра семейного и сексуального образования Secrets Анастасии Филипповой,  есть масса научных исследований, подтверждающих, что со временем сексуальная жизнь в паре действительно становится менее насыщенной: моменты близости — более редкими, а эмоции — уже не такими яркими.

«За восприятие сексуальности партнера в нашем организме отвечает множество гормонов. Именно из-за них интим в первые несколько лет воспринимается как приятный бонус, интригующее приключение, возможность открыть для себя что-то новое и неизведанное. Это вполне закономерно, если сексуальное желание, спустя три-пять-десять лет отношений переживается иначе», – поясняет специалист.

В некоторых случаях интим может и вовсе уйти из отношений. Как объясняет эксперт, на это могут повлиять множество самых разных факторов: анатомическая совместимость влюбленных, уровень их либидо, характер отношений и даже трудовой график.

В любом случае, как подчеркивает специалист, снижение или полное отсутствие сексуальной активности в паре вполне допустимо, если это устраивает обоих партнеров. «Разумеется, отношения без секса могут существовать, базируясь исключительно на любви, уважении, желании заботиться друг о друге. Секс — это лишь приятный бонус, и как составная часть отношений он, безусловно, способствует их укреплению (при условии, что оба «участника процесса» сексуально удовлетворены). Но если они замечают за собой, что им не хочется заниматься любовью, не стоит заставлять себя вести интимную жизнь просто для галочки», – комментирует психолог.

Впрочем чаще всего сексуальное желание снижается или пропадает лишь у одного из партнеров. И такая ситуация создает серьезный дисбаланс в отношениях.

Что делать, если вы перестали хотеть секса с любимым?

По словам Анастасии Филипповой, в ситуации, когда один из партнеров охладевает к другому, все равно страдают оба. «Один из супругов страдает из-за того, что не может реализовать свои сексуальные потребности в отношениях, а второй испытывает чувство вины из-за того, что не может покрыть потребности первого», — поясняет эксперт.

Именно поэтому вместо того, чтобы стыдливо замалчивать возникшую проблему, лучше попытаться ее решить. Для начала специалист рекомендует разобраться в себе и своих чувствах: «Если тот, кто больше не хочет секса — это вы, то задайте себе несколько вопросов о собственной сексуальности: «Перестала ли я хотеть интимной близости в принципе, или мне не хочется этого именно с партнером?”, «Есть ли косвенные причины у отсутствия сексуального желания? Недосып, болезнь, стресс?», «Хочу ли я исправить ситуацию, или меня устраивает снижение сексуального желания по сравнению с прошлыми месяцами/годами?»

Если после анализа своих чувств, вы придете к выводу,  что все же хотите улучшить ситуацию, то имеет смысл откровенно поговорить с партнером.

«Отношения — это плацдарм для компромиссов, поэтому даже в том случае, когда один из вас испытывает трудности с сексуальным желанием, можно договориться. Например, составить некий секс-график, поговорить о чувствах и желаниях, попытаться вместе найти причину, по которой секс перестал быть таким желанным. Помогут и консультации со специалистами — гинекологом, урологом, психологом», – комментирует Анастасия Филиппова.

Ну а если вы понимаете, что действительно больше не хотите интимных контактов с любимым, то важно откровенно с ним об этом поговорить. В конце концов, он имеет право знать о вашей позиции. «Не нужно заниматься сексом через силу только для того, чтобы удовлетворить мужчину, это нездоровая модель поведения. Расскажите партнеру о своих чувствах, признайтесь в отсутствии или снижении полового влечения», — рекомендует эксперт. При этом старайтесь быть максимально деликатной. «Используйте «я-выражения» и говорите о своих, а не чувствах любимого. Говорите не «Я перестала хотеть заниматься с тобой сексом», а «Я чувствую, что мое сексуальное желание сейчас подавлено». Если это никак не связано с партнером (его поведением, поступками, словами), дайте ему понять, что он не виноват в сложившейся ситуации», – отмечает специалист.

 Эксперт также советует при этом не говорить о подавлении сексуального желания как о каком-то конечном результате.  «Наше желание достаточно пластично, оно может повышаться, а может снижаться, причем эти периоды могут быть разной продолжительности», — говорит психолог. Однако будьте готовы к тому, что партнер не примет вашу позицию, и тогда имеет смысл расстаться, дав друг другу шанс на новые отношения, в том числе и сексуальные.