Токсичные родственники: как с ними ужиться?

«Токсичными» специалисты называют тех людей, общение с которыми доставляет нам душевную боль, эмоциональный дискомфорт или просто заставляет нас чувствовать себя какими-то «неправильными». Токсичные члены семьи, словно яд, медленно отравляют нас умело завуалированными упреками, насмешками, обвинениями или псевдозаботой. Сложность таких отношений в том, что эмоциональное напряжение и агрессия, которые в них транслируются, скрыты и напрямую отрицаются родственником-токсом. Именно поэтому в таком общении мы можем чувствовать себя крайне плохо, но даже не понимать почему. Или, к примеру, мы можем почувствовать унижение из-за злой шутки в свой адрес, а в ответ услышать — «ты просто шуток не понимаешь». То есть, токсичный человек, как правило, всегда отрицает агрессивный выпад в адрес собеседника, прикрываясь какими-то социально-одобряемыми мотивами. Как правило, длительное нахождение в таких ядовитых условиях действует на психику разрушительно. Мы можем начать сомневаться в себе, своих успехах или просто постоянно чувствовать подавленность.

Конечно, если мы сталкиваемся с дискомфортом в общении, то проще всего его просто прекратить, не тратя свои нервы и время. Но когда речь идет о близких людях, все намного сложнее. К примеру, мы можем жить под одной крышей с токсичным родственником или даже зависеть от него в чем-то — пользоваться его деньгами, помощью в уходе за нашим ребенком и т.д. И в таком случае мы не можем просто прекратить общение или же постоянно конфликтовать, еще больше усугубляя ситуацию. Наша задача в такой ситуации — уцелеть рядом с токсом, не разрушиться морально.

И первый шаг, который мы можем сделать в этом направлении — осознать, что наш родственник токсичен. Вот типичные сценарии «ядовитых игр», в которые могут играть наши близкие:

«Я забочусь о тебе». Так близкий человек может оправдывать свои постоянные попытки контролировать вашу жизнь, опекать, навязывать свои взгляды и т.д.

«Я же просто шучу». В этом случае, родственник будет язвить, высмеивать вас, подкалывать по любому поводу, а потом искренне недоумевать, «что же тут обидного, у тебя просто нет чувства юмора».

«Я хочу, чтобы ты стал лучше». Таким образом, родственник-токс будет оправдывать вечную критику в ваш адрес или обесценивающие высказывания.

«Этого недостаточно». «Ну и за что тебя хвалить, тут любой бы справился», «повышение — это хорошо, но зарплата-то больше не стала», «здорово, что начал спортом заниматься, еще бы мне грубить перестал» — в этой игре ваших успехов токсам всегда будет мало, они всегда найдут за что зацепиться, чтобы показать, что все равно недовольны вами, или ваши достижения ничего не стоят.

«Я лучше». Еще один вид токсичного общения — это вечная негласная конкуренция, в которой токсичный родственник, естественно одерживает победу: «я в твои годы уже двоих родила», «что-то у меня столько проблем, и я не плачу», «мне бы так никто не посмел сказать».

Как общаться с родственниками-токсами?

Осознав, что близкие ведут себя токсично, попробуйте перестроить свое поведение по отношению к ним. Вот те рекомендации, которых стоит придерживаться:

Перестаньте ждать, что они изменятся. Основные наши душевные страдания связаны с желанием того, чтобы мама (папа, сестра, бабушка) вели себя по-другому — «правильно», в соответствии со своей ролью близкого человека. Например, вы можете думать — «она же моя мать, она должна меня поддерживать». Самое время повзрослеть, и признать, что в вашей семье складывается по-другому — например, мама поддерживать не умеет. Лучше трезво признать это, и перестать надеяться на то, что близкий человек изменится. Нет ничего разрушительнее для психики, чем вечно стучать в закрытые двери.

Дистанцируйтесь эмоционально. Пора понять, что несмотря на кровные узы, поддерживать близкие отношения с этим человеком для вас небезопасно. Поэтому попробуйте общаться дозированно, избегая значимых для вас тем и откровенностей. Например, можно выбрать несколько «безопасных» областей, которые вы будете обсуждать с родственником без напряжения — например, поговорите с мамой о ее любимых сериалах, погоде, посаженных на даче цветах и т.д.

Не принимайте все на свой счет. Важно помнить — любые токсичные замечания в ваш адрес — это не про вас, это про вашего родственника. Именно его «тараканы» — детские травмы, нереализованные амбиции, зависть, тревога — толкают его на завуалированные агрессивные выпады в ваш адрес.

Выстраивайте границы. Очень важно защитить себя в общении, и не позволять родным вас задевать за живое. Обозначайте свои чувства и то, что такое поведение с вами недопустимо — «я не хочу это обсуждать», «это не твое дело», «я не буду общаться в таком тоне» и т.д.

Сбрасывайте «маски» в общении. Попробуйте завуалированную агрессию родственника прямо и открыто обозначить — «звучит так, как будто ты пытаешься меня обидеть», «ты сейчас назвала меня толстой?», «тебе просто сложно принять мой успех», «что конкретно я должна сделать сейчас?» и т.д. Этот путь общения более напряженный и энергозатратный, но может помочь осадить обидчика.

Найдите в них что-то хорошее. Чтобы переносить неприятного родственника, важно найти в нем для себя что-то положительное и ценное. Например, он может хорошо готовить, отлично водить машину или умеет торговаться на рынке. Замечайте таланты сложного родственника, просите поделиться секретами своего мастерства — так в общении будет меньше напряжения.

Заручитесь поддержкой тех, кто вас действительно ценит. Чтобы не утонуть в море негатива вокруг себя, важно сохранять близкое и доверительное общение с теми, кто вас действительно ценит. Чем прочнее у вас будет связь с такими людьми, тем проще вам будет отстраниться от того яда, которым брызгают на вас родные.

Развивайте самоподдержку. Научитесь почаще самостоятельно замечать свои успехи и достижения, а также отказываться от непродуктивного самоедства в случае провала (вместо этого возьмите в привычку без лишних эмоций подмечать свои ошибки и конструктивно искать выход из ситуации).