Почему мне не везет в личной жизни: изучаем семейный сценарий

Каждый из нас включается в семейные сценарии с самого рождения. Этим мы обязаны такому качеству, как наблюдательность. «Ребенок с пеленок внимательно изучает жизнь своих родственников, — объясняет Марина Астафьева, семейный психолог, врач, специалист по технике речи. — Благодаря этому у малыша создается некая картинка, которая становится его жизненным багажом. Хранится этот “багаж” в затылочной части головного мозга — ассоциативном центре. Для ребенка это некий эталон того, к чему нужно стремиться».

С возрастом каждый из нас анализирует все, что видит в семье, и выбирает, воспользоваться этим опытом или нет, выстраивая собственные отношения. Одни мирятся с существующей ситуацией и строят жизнь по родительскому шаблону, другие вносят в него коррективы. Можно ли избавиться от влияния родового сценария на личную жизнь? Выясняем вместе с экспертами.

Кто попадает под влияние семейного сценария

Неудачи многих из нас связаны с тем, что мы беспрекословно слушались когда-то своих родителей. «Выглядеть белой вороной во все времена было сложно, — объясняет Наталья Толстая, врач-психотерапевт, писатель, автор бестселлера “Защитная книга от ссор и предательства. Стратегия победы настоящей женщины”. — Вот и идут некоторые замуж без любви или поступают в институты без желания, продолжая династию хлеборобов, военных или учителей. Все очень просто! То, что мы постоянно видим в семье, воспринимается как норма. Гораздо спокойнее плыть по течению, чем строить планы и копаться в себе». Поэтому многие чаще всего следуют семейному сценарию.

* Те, кто сильно зависят от своих родителей материально или эмоционально. Достаточно среди них и инфантилов, которым просто лень писать свой собственный сценарий, ставить цели и пр. «Такая позиция очень даже неплоха для здоровья, — дополняет Марина Астафьева. — Инфантилы переживают меньше стрессов и дольше живут. При этом им неведомы яркие эмоциональные всплески, они не образуют крепких семей. Печально, но такой подход полностью изжить нельзя, можно только подкорректировать».

*Дети авторитарных родителей. Те, кого лишали самостоятельности. Выпорхнув из-под крыла, они попросту боятся предпринять то, что им самим хочется.

*Дети из «идеальных семей». Воспитанные в тепличных условиях, когда любое их желание предвосхищалось, такие люди попросту не умеют мечтать, ставить цели, менять что-то в своей жизни.

Как семейные сценарии влияют на нашу жизнь

Дети во многом перенимают поведение своих родителей: девочка в этом отношении смотрит на маму, мальчик на папу. Именно поэтому, когда мы вырастаем и попадаем в те или иные ситуации, будем размышлять, как бы в этом случае поступили наши родители. Скажем, в случае измены кто-то поставит точку в отношениях с мужчиной, а кто-то простит и сохранит семью. «Разорвет отношения, скорее всего, та женщина, у которой мама также легко расходилась с мужчинами, — объясняет Марина Астафьева. — Она не будет цепляться за мужчину, ведь перед ее глазами был пример, как можно жить и без партнера. Взрослевшая же в полной семье, скорее, попытается сохранить отношения, ведь она видела, как мама заботилась о домочадцах, пыталась найти компромисс в отношениях с мужем».

Принято считать, что негативные семейные сценарии оказывают большее влияние на дальнейшую личную жизнь (вспомните, как часто повторяются родовые истории жизни с алкоголиками, тунеядцами, агрессорами). Однако и тем, у кого перед глазами была модель семьи со знаком плюс, не стоит расслабляться! «У людей, выросших в таких условиях, закладывается четкий стереотип счастливой семьи, — комментирует Наталья Толстая. — К примеру, если не удается проводить с любимым вместе все выходные, как это делали родители, возникает навязчивая мысль, что в отношениях что-то не так. Таким людям можно порекомендовать быть менее категоричными в своих выводах».

Семейный сценарий: как скорректировать

Оговорюсь: в ряде случаев родительский опыт накладывает большой отпечаток на личную жизнь, и здесь не обойтись без помощи психолога. В частности, если вы отмечаете, что повторяете семейный сценарий в крайнем его проявлении (скажем, в вашей личной истории мужчины из серии «пьет, бьет, не работает»), обязательно обратитесь к специалисту: речь идет о зависимости, справиться с которой самостоятельно невозможно. «В моей практике было достаточно обращений со стороны женщин, которых избивали их спутники, — дополняет Марина Астафьева. — С ними проводилась огромная работа. В подобной ситуации я всегда рекомендую пожить отдельно и посмотреть, лучше будет без партнера или нет. В 80% случаев они говорили о том, что без него хуже, и возвращались к агрессору».

[new-page]

Если же вы периодически замечаете, что поведенческие проявления мамы мешают вам жить, а из-за стремления найти мужчину, как папа, вы до сих пор одиноки, наши советы вам наверняка помогут.

*Помните, что образ отца — лакмусовая бумажка при выборе партнера. Многие боятся, что если отец далек от совершенства, то их выбор неосознанно падет на такого же партнера. Это не совсем так. Папа — действительно первый мужчина в жизни девочки, его образ очень важен для нее. «Своих партнеров женщина будет сравнивать с отцом, это неизбежно, — рассказывает Марина Астафьева. — Ее вторая половинка будет либо лучше, либо хуже родителя. Но важно понять: второго папу она не найдет!» Эту непреложную истину неплохо уяснить и тем, кто ищет такого же идеального мужчину, как отец, «бракуя» достойных кандидатов на руку и сердце.

* Всегда обращайте внимание на сильные стороны вашей семьи. Подумайте, что является гордостью вашего рода, какие его качества жизнеспособны и в современных условиях. Не забывайте, все эти качества есть и у вас! Бывает, что модель поведения родителей вам совсем не по душе. Тогда обратите внимание на опыт ваших бабушек и дедушек. Ваша основная задача — выбрать лучшее из диапазона такого «наследства». «Не отрицайте негативный опыт, — дополняет Наталья Толстая, — тем самым вы, возможно, программируете себя на худшее. Правильнее — хорошее принять, от плохого отказаться, построив взамен что-то свое».

* Учитесь отличать свой собственный внутренний голос от родительского «дуэта». «Своей дорогой обычно идет тот, кто осознал собственный сценарий и задумался, какие поступки осознанны, а какие происходят на автомате», — считает Наталья Толстая. Сценарий часто «включается» в стрессовых ситуациях, поэтому судьбоносные решения в таком состоянии принимать не следует.

* Не опережайте события. Нередко, основываясь на опыте, вынесенном из семьи, мы рубим с плеча, принимаем необдуманные решения… Случается, что женщина, жившая с отцом-алкоголиком, моментально рвет отношения с мужем, который единожды пришел не слишком трезвым. Она не хочет терпеть так же, как делала ее мать. В таких ситуациях важно не опережать свой опыт.

* Живите отдельно от родителей. Если вы приходите в дом партнера или своих родителей, будете следовать либо сценарию семьи мужа, либо вашей. Хотите установить свои собственные правила? Придется покинуть родительский дом.

* Не прописывайте свой сценарий досконально. Вы хотите, как мама, выйти замуж в 20, родить ребенка в 23, а второго в 25? Откажитесь от столь точного планирования! Собьетесь с графика — будете чувствовать себя двоечницей и неудачницей, ведь сценарий не выполнен. Безусловно, желать крепкой семьи, детей, устроенного быта — нормально, но без привязки к конкретным жизненным периодам.

* Если вы в отношениях, пишите свой жизненный сценарий вдвоем. Конечно, все то лучшее, что было в вашей семье, можно и нужно привносить в собственную. При этом очень важно, чтобы это понравилось и вашему партнеру. Очень многие пары распадаются из-за того, что кто-то заставляет жить другого человека по своим правилам. Обязательно посмотрите на семью своего партнера, не исключено, что-то стоит взять оттуда. Выслушайте, что предложит ваш мужчина. Предлагая что-то, всегда давайте мужчине возможность выбора.

Оцените жизненный опыт вашей семьи: это поможет вам строить вашу судьбу по собственным правилам, выпадая из колеи негативного сценария близких.