Почему нам так трудно просить прощения?

Почему человек не может извиниться

Согласитесь, насколько проще стала бы жизнь, если бы все конфликты и ссоры оканчивались быстрым примирением? Выяснили отношения, поругались, каждый признал свою вину, попросили друг у друга прощения, помирились, живем дальше. Но что-то мешает нам пойти на примирение. Что? Психологи выделяют две наиболее частых ситуации. <<Случай первый и самый простой: мы просто не согласны, что были не правы, — говорит Оксана Жирнова, сертифицированный коуч, нейро-лингвистический психолог, специалист по работе метафорическими картами. — Тогда мы рассуждаем так: <<Второй человек обиделся? Ок, это его выбор — быть обиженным или прислушаться к нашим словам, в которых не было ничего оскорбительного в его адрес, ведь мы говорили исключительно по факту, по ситуации, безоценочно>>.

Второй случай — мы понимаем, что были не правы в споре и резко высказались в отношении второго участника конфликта, но просить прощения все равно не хочется. И причин у этого, считают эксперты, бывает довольно много. Рассмотрим основные.

Это связано с травмирующей ситуацией в прошлом

Просить прощения — значит, признать свою вину, многим это дается очень тяжело. <<Скорее всего, за этим стоит история из нашего детства, некие установки из прошлого, — объясняет Оксана Жирнова. — Например, для многих из нас сильна такая логическая связка: не прав, значит — виноват, значит — плохой. Ассоциации, сформированные в детстве, вызывают у нас состоянии вины, стыда, которые приводят к ощущению потери собственной ценности. А за этим уже следует страх или злость. Хотите такое ощутить? Ну, конечно же, нет, вы будете их избегать>>.

Вам кажется, что вами манипулируют

Иногда нежелание просить прощения — способ психики защититься от манипуляции. <<Если человек чувствует вину или стыд, им очень легко управлять: стремясь избавиться от этих эмоций, он готов совершить действия, часто не согласующиеся внутри с собственной правдой, — объясняет Оксана Жирнова. — Для вашей детской части это способ снова стать <<хорошим>>. Ваша взрослая часть, осознавая эту ситуацию, будет сопротивляться и протестовать против того, чтобы признавать свою вину>>.

Вы чувствуете, что вас спровоцировали

И не хотите потакать обидчику. <<Возможно, второй участник конфликта был так же некорректен (как и вы) или вовсе первый начал вести себя неконструктивно, то есть спровоцировал вас, — говорит Оксана Жирнова. — Это снова детская история — тяга к справедливости. Маленькими мы делили мир на белое и черное. И нередко взрослыми поступаем так же категорично. Такое часто бывает у людей, которых в детстве постоянно сравнивали с другими. Для них быть неправым — это снова оказаться <<хуже других>> в собственных глазах>>.

Стоит ли извиняться, если не виноват

Просите прощения за то, в чем действительно считается себя не правыми. Ложь всегда чувствуют — и вы, и другие люди. Пользы от такого поступка не будет, тогда какой в нем смысл? <<Решив извиниться, четко понимайте, зачем это делаете, чем ценен конечный результат, — говорит Оксана Чернова. — Не важно, как вы себе это объясните, (восстановить отношения с родителями, избежать дальнейших конфликтов и т.д.), главное, чтобы это не вызывало у вас внутреннего сопротивления или отторжения. Личные отношения находятся в зоне только вашей ответственности и выбора. Ориентируйтесь на себя, на свое эмоциональное состояние, свою пользу. При этом слово <<надо>> замените словом <<хочу>> — так вы будете поступать по-настоящему в собственных интересах, по своим правилам. Например, в предложении <<мне надо попросить прощения, потому что это....>>, замените <<надо>> на <<хочу>>. Вы ведь действительно этого хотите, раз делаете. Увидите, как улучшится ваше душевное состояние>>.

Как правильно просить извинения

Зачастую вы искренне хотите извиниться, но не умеете это сделать правильно. Вроде бы попросили прощения, но оскорбленный человек продолжает злиться. Определенно, что-то вы делаете, а точнее, говорите не так. Правильное извинение способно открыть путь к прощению и душевному исцелению даже в самых трудных ситуациях. <<Конечно, эффективное извинение — это не только правильно подобранные слова и избегание слов неподходящих, но здесь важно понять принцип, — говорит Харриет Лернер, психолог, автор бестселлера <<Я все исправлю. Тонкое искусство примирения>>. — Давайте же начнем с <<основ неправильных извинений>>. Знание их наиболее распространенных черт заложит базу для понимания особенностей извинения успешного>>.

Вот три верных способа испортить любую попытку примирения.

• Употреблять оговорку <<но>>. Вполне естественно, что любой человек хочет услышать искреннее извинение от чистого сердца. Когда же вы говорите <<но>>, вся искренность пропадает. <<Но>> почти всегда означает оправдания и даже напрочь отменяет изначальное сообщение, — говорит Харриет Лернер. — То, что вы скажете после <<но>>, может быть совершенно справедливым, но это неважно. <<Но>> уже сделало ваши извинения фальшивыми. Тем самым вы говорите: <<Учитывая общий контекст ситуации, моя грубость (опоздание, сарказм и т.п.) совершенно понятна>>. Имейте в виду, что лучшие извинения — короткие. Не нужно пускаться в долгие объяснения, которые способны погубить любые благие намерения.
• Прибегать к псевдоизвинениям. Это фразы типа <<мне жаль, что ты так это воспринимаешь>>. Имейте в виду, что в истинном извинении все ориентировано на ваши действия, а не на реакцию другого человека. Такая фальшивая просьба о прощении с попыткой переложить вину на чужие плечи гораздо хуже, чем отсутствие извинений вообще. Так вы лишь подчеркиваете свое безразличие и еще сильнее обижаете человека. По сути это не извинение, а способ уклониться от ответственности. <<Мы начинаем извиняться за чувства обиженного человека, а не за собственные действия, которые нанесли ему обиду, — говорит Харриет Лернер. — <<Мне жаль, что ты смутился, когда я поправил тебя на вечеринке>> — это не извинение. Говорящий не принимает на себя ответственность. Он считает себя правым — и в моральном отношении тоже (ведь он извинился). Но в действительности он лишь переложил ответственность на обиженного. На самом деле он сказал: <<Мне жаль, что ты слишком сильно отреагировал на мои абсолютно разумные и справедливые замечания>>. В такой ситуации следовало бы сказать: <<Извини, что я поправил тебя на вечеринке. Я понимаю свой промах и не повторю его в будущем>>.
• Говорить слово <<если>>. Это также заставляет человека сомневаться в собственной реакции на поступок, который его оскорбил. <<Старайтесь не говорить: <<Извини, если я проявил нечуткость>> или <<Извини, если мои слова показались тебе обидными>>, — советует Харриет Лернер. — Почти каждое извинение, которое начинается со слов <<мне жаль, если…>> — это не извинение. Гораздо лучше будет сказать так: <<Мое замечание было обидным. Извини. Я проявил нечуткость и хочу сказать, что больше такое не повторится>>. Кроме того, слова <<извини, если…>> часто воспринимаются как снисхождение>>.

Стараясь загладить свою вину перед другим человеком, всегда обращайте внимание на подобные мелочи, способные превратить ваше <<извините>> в <<мне вовсе не за что извиняться>>.