6 правил общения с партнером, которые улучшат ваш брак

Частая проблема почти любых отношений — неправильное понимание потребностей партнера. «Многие женщины совершенно не понимают и не чувствуют, какое разрушительное воздействие они оказывают на своих мужчин, а следовательно, и на отношения, — говорит Лора Шлессингер, американский психотерапевт и автор бестселлера «Хороший муж: правильное кормление и уход». — Большинству женщин, которые жалуются, что не получают от мужей желаемого, следовало бы задуматься и осознать, насколько неуважительно и пренебрежительно они относятся к ним».

Приводит к этому целый ряд факторов: недостатки воспитания (например, презрение к мужчинам всю жизнь транслировала ваша мать), феминистские настроения, которые агрессивно транслируют СМИ, усталость и т.д. Но все это поправимо: Лора Шлессингер рекомендует пересмотреть собственные взгляды на брак и слегка подкорректировать отношение к супругу, что в конечном итоге приведет к изменению поведения мужчины и полному преображению вашего союза. Какие шаги помогут в этом?

Примите тот факт, что мужчины иначе выражают свои эмоции

Считается, что женщины эмоциональнее мужчин. Но это не так: мужчины просто иначе свои эмоции выражают. «То, что они не выплескивают боль, обиду и отчаяние, как женщины, создает у некоторых представительниц нашего пола иллюзию, будто они вообще ничего не чувствуют. В действительности же мужчины держат все в себе и пытаются как-то ладить с жизнью в целом и с нами в частности, — говорит Лора Шлессингер. — Женщинам не следовало бы мерить или интерпретировать их сердце, душу, намерения или чувства, опираясь на собственные реакции. Нам свойственно плакать и разговаривать о чувствах; мужчины же не упиваются собственными огорчениями, а пытаются что-то сделать с ситуацией. Кроме того, мужчины зачастую долго страдают молча, прежде чем пожаловаться или закричать от боли (у них это проявляется в самоизоляции и злоупотреблении алкоголем). На мой взгляд, все это делает мужчин плохими «подружками», но очень полезными «партнерами», если у женщин хватает ума уважать их уникальность».

При этом, как считает эксперт, основными «топливом» для большинства мужчин является одобрение и уважение. «Они рождаются от женщин и всю оставшуюся жизнь жаждут их принятия и одобрения, — пишет Лора Шлессингер. — Дайте ему прямые указания, уважение, одобрение, еду и искреннюю любовь — он выполнит любое ваше желание, даже если оно дурацкое».

Обходитесь без намеков

Иногда проблемы в отношениях возникают из-за сложностей в коммуникации. «Мужчины — простые прямые линии. Как правило, в отличие от женщин, у них не бывает переменчивых настроений (вроде ПМС) или гиперчувствительности к межличностным трениям (когда вы в последний раз слышали жалобы мужчин на тестя?). Они обычно имеют в виду именно то, что говорят, и не разговаривают намеками, как многие женщины», — отмечает Лора Шлессингер.

Поэтому если вам что-то нужно (не важно, что: от помощи по хозяйству до конкретного подарка на Восьмое марта), эффективнее просто сказать об этом партнеру напрямую. Чем сначала «городить» сложную конструкцию из намеков, а затем страдать, что мужчина не выполнил ваших ожиданий.

Отделите собственные представления о браке от навязанных

На то, как мы строим отношения, влияет немало внешних факторов: семейные сценарии, советы подруг, установки из СМИ или современной культуры. Иногда все это затмевает наше собственное мнение. «Немало женщин сегодня подвержены убеждениям феминизма: общество и мужчины будут тебя угнетать; они — враги; не подчиняйся; или прекращай отношения, или доминируй, — пишет Лора Шлессингер. — Многие женщины, вместо того чтобы смотреть на уникальные поступки мужей, спотыкаются на попытке мерить их любовь стандартами СМИ или отзывами подруг, которые говорят, «как должно быть».

Если вы мечтаете о гармоничных отношениях, хорошо бы очистить собственное восприятие реальности от всего, что «налипло» на него извне. Постарайтесь увидеть своего реального мужчину и ваш союз, а не идеальную (или наоборот, «ухудшенную» СМИ) картинку. Вы и ваш супруг — уникальны, не стоит «лечить» отношения универсальными лекарствами.

Откажитесь от негативного «менеджмента»

Жалобы и постоянные придирки — признайтесь, вы тоже часто используете эти «инструменты» в общении с супругом? Увы, сегодня многие дамы предпочитают управлять мужчинами с помощью негатива (тем более, это достаточно легко). «Как я уже указывала, мужчины — простые создания, рожденные женщиной, питаемые и воспитываемые ею и жаждущие непрерывной любви, восхищения и одобрения. Это делает их уязвимыми перед женскими настроениями, желаниями, истериками, критикой, разочарованиями, неудовлетворенностью, гневом и отказом. Женщинам необходимо лучше понимать масштаб собственной власти и влияния на мужчин, пользоваться ими правильно и не злоупотреблять. Дамы, это не сделает вас счастливее!», — предупреждает Лора Шлессингер.

Проверьте свое расписание

Возможно, в постоянных ссорах и недовольстве отношениями виноват… ваш плотный график. Трудно оставаться спокойной, милой и поддерживающей, если вы измотаны и постоянно не высыпаетесь. «Феминистский боевой клич «Иметь все!» в результате привел к огромному стрессу. Более того, появился новый синдром, часто встречающийся у работающих матерей и называемый «синдромом загнанной женщины», — этот термин пустили в обиход медики, которые выслушивают жалобы дам на свою напряженную жизнь, — сообщает Лора Шлесингер. — Его симптомы: набор веса, сниженное либидо, перепады настроения и хроническая усталость. Все это результаты стресса, вызванного попытками сделать слишком много дел, неспособностью успеть, отсутствием ощущения удовлетворенности от любых результатов, злостью на любого человека, у которого есть какие-то ожидания (например, мужа или детей) и возникающие в итоге чувства враждебности и подавленности».

Но это еще полбеды, считает эксперт. Дело осложняется еще и вот чем: тех, кто решает сфокусироваться на семье, маргинализируют, в то время как желающие «иметь все» приобретают «синдром загнанной женщины» (СЗЖ). «В большинстве женщины с СЗЖ плохо обращаются с мужьями и детьми. Почему? Потому что, когда ты устала и вымотана обязательной работой (иначе рискуешь быть уволенной), так и подмывает заставить расплачиваться за это всех вокруг (даже незнакомцев в дорожной пробке), ведь самой больше нечего отдавать, — отмечает Лора Шлессингер. — Многие замужние дамы с детьми изнуряют себя до такой степени, что результатом становятся слабое здоровье и скверный темперамент. Проблема не в требованиях супругов и детей; проблема в представлении этих женщин о полноте жизни. Принцип «иметь все» начинает приближаться по значению к «подмастерье на все руки — ни в чем не мастер». Кроме того, это самовоспроизводящаяся ловушка. Если работа трудна и изнурительна, время ограничено, а темперамент ничто не сдерживает, то чувство вины побуждает женщину организовывать больше занятий для детей, чтобы «загладить вину» за небрежение и дурное обращение. Это выражается в перенасыщенном дополнительными занятиями распорядке, в результате чего дети перегружаются и испытывают такой же стресс, как и родители. Перекусы фастфудом вместо здоровых, душевных, радостных и наполненных чувством близости семейных ужинов приводят к изоляции, ибо каждый член семьи занят «собственными делами». А поскольку муж, в отличие от детей, — человек взрослый, он просто предоставлен самому себе, или его разумные ожидания, касающиеся любовной и семейной жизни, встречаются в штыки».

Это, конечно, не значит, что вам нужно оставить мечты о карьере и запереться дома. Иногда для решения проблемы достаточно уменьшить свои ожидания, признать некоторые ограничения (например, что, скорее всего, у вас не получится совмещать сверхурочную работу и воспитание детей) и отказаться от лишних обязательств. Не знаете, с чего начать? Возьмите на вооружение принципы эссенциализма.

Будьте осторожнее с критикой

Понимаем ваше острое желание указать супругу на недочеты, например, в его методах уборки или походов за продуктами. Но именно это и вредит любым отношениям. «Безудержная критика в адрес мужчин не сделает его более любящим, зато жалующаяся жена любит своего мужчину все меньше и меньше. Это правда; сам акт критики разрушает теплые чувства к объекту критики. И наоборот, достаточно исключить или уменьшить критику — и любовь начинает расцветать, — напоминает Лора Шлессингер. — Очевидно, одна из причин, по которым мы мгновенно ощериваем клыки, заключается в том, что многие женщины, пережившие неудачные близкие отношения, сожительство и браки, носят в себе целый колодец боли и разочарований. Они не хотят, чтобы им сделали больно — снова. Поэтому становятся гиперчувствительными и скорыми на неверные выводы. Нужно любить своих мужей так, словно в прошлом ничего плохого не было. В противном случае «сегодняшний день» разрушится, вы сами его разрушите. А еще женщинам необходимо напоминать себе, что, когда мужья делают что-то не так, как они сделали бы сами, это не предательство здравого смысла и не демонстрация презрения. Это просто другой способ сделать дело».

Воспользуйтесь этими советами, чтобы улучшить свои отношения. И, наконец, откажитесь от идеи «перевоспитания» своего супруга. «Я считаю, что женщины по большей части воспринимают мужчин как должное и хотят вылепить из них сложившийся в собственном воображении образ идеальных мужей — их мужей, но, увы, это невозможно. Брак означает, что у нас много общего, что мы поддерживаем индивидуальность, необходимую для психического и эмоционального здоровья, а, в конечном счете — и благополучия отношений», — подытоживает Лора Шлессингер.