5 ошибок, которые мешают вам построить счастливые отношения

Вы зацикливаетесь на прошлом опыте

В некоторых случаях, построить гармоничные отношения вам мешают навязчивые воспоминания о бывшем. Например, так бывает, если на эмоциональном уровне прошлые отношения так и не были закрыты вами. В этом случае вы постоянно сравниваете нового партнера с прошлым, и, поскольку задним числом наша психика любит все идеализировать, это сравнение получается не в его пользу. Бывает и так, что в прошлом мы получаем травматичный опыт (из-за абъюза, измен мужчины), а в новых отношениях подсознательно ожидаем его повторения.  Из-за этого вы можете быть слишком тревожны, бурно реагировать на разные мелкие оплошности нового возлюбленного или, и вовсе заранее предупреждать его о том, чтобы «с вами он даже и думать не смел об измене». В таких случаях, получается, что партнер воспринимается либо как временный вариант для затыкания пустоты после расставания, либо — как жертва ваших травматичных проекций. В любом случае, такой союз обречен на расставание.

Как быть? Во-первых, осознать травматичное влияние прошлого опыта, и, возможно, проработать это с психологом. В частности, — эмоционально закрыть отношения с бывшим и отпустить ситуацию. Во-вторых, начать сознательными усилиями возвращать себя в реальность, оценивая, что реально происходит в паре, и что — исключительно в вашей голове.

У вас слишком ригидные установки

У всех нас сформированы некие представления (сознательные или нет) о том, какими должны быть отношения в идеале, и как партнёр должен вести себя в определенной ситуации. Они основаны на нашем воспитании, семейных традициях, личном опыте и т.д. Естественно, что в отношениях мы каждый раз автоматически используем этот набор установок, формируя некие ожидания и оценивая поведение любимого. Например, если в вашей семье было принято обсуждать дела за ужином, то, естественно, от партнера вы будете ожидать разговора по душам по вечерам. Но у мужчины могут быть совсем другие установки — например, приходить домой и какое-то время быть в одиночестве, чтобы немного расслабиться. И чем более ригидны наши ожидания, тем болезненнее мы будем реагировать на все, что в них не вписывается. В частности, мы будем обижаться на молчаливого за ужином мужчину, шумно требовать внимания, а получать в ответ удивление и раздражение.

Как быть? Важно не терять контакт со своими чувствами, и каждый раз пытаться понять — они про реального человека рядом с вами и конкретную ситуацию, или же про некие ваши установки, которым он якобы должен непременно соответствовать? Можно также пытаться в принципе исследовать важные для вас ожидания — пробовать выяснить, откуда они, что вам дают, что будет, если от них отказаться. Чем гибче вы будете в своих реакциях, тем комфортнее вам будет в паре.

У вас проблемы с самооценкой

Если самооценка слишком низкая, то в отношениях мы постоянно ждем от партнера поощрения, поддержки и комплиментов. Иными словами, ищем возможность за его счет решить свои психологические проблемы. Кроме того, в этом случае мы в принципе воспринимаем своего мужчину как самоценность, не рассчитывая на то, что заслуживаем большего.

Чаще всего такой сценарий поведения  толкает нас к созависимым отношениям, вечным мукам ревности и невозможности бросить партнера (даже если нам очень плохо с ним). Если ваша самооценка завышена (а чаще всего, она также занижена, просто вы компенсируете это по-другому), то вам все время будет казаться, что партнер недостаточно хорош для вас, вы будете требовать от него удовлетворять все ваши прихоти и ничего не давать взамен. Конечно, такие отношения часто заканчиваются, даже не начавшись.

Как быть? Работать над своей самооценкой в сторону большей адекватности. Например, стараться чаще оценивать не себя как личность, а свои конкретные действия, без драмы и самоедства. Можно вести дневник, и также записывать успехи, достижения, делать себе комплименты.

Вы обожаете все контролировать

В этом случае, вы стремитесь занимать в паре лидирующую позицию, ясно давая понять любимому — «только я знаю как лучше». Естественно, что партнер вами воспринимается как маленький неумеха, за которым надо постоянно следить. Одна только мысль о том, чтобы «отпустить вожжи» и позволить окружающим самим со всем справляться, вызывает у вас приступ тревоги. При этом  на словах — вы постоянно сетуете на то, что устали «быть сильной» и нуждаетесь в «сильном плече». Естественно, что такой союз — мучение для обоих. Партнер подавлен вашим контролем, а вы — своими же иррациональными ожиданиями от него чего-то большего.

Как быть? Тут есть два пути. Либо вы осознаёте и принимаете тот факт, что в отношениях вы всегда будете «локомотивом», потому что для вас комфортна только такая роль. Либо — пытаетесь работать над собой: прорабатывать страх потери контроля, учась доверять партнеру, принимая свои слабости и т.д.

Вы слишком подвержены чужому мнению

В этом случае вы не можете самостоятельно и зрело оценить свои проблемы с партнером. Вы непременно нуждаетесь в том, чтобы «оголить» отношения и услышать мнение подруг, родителей, друзей или даже коллег. Естественно, «эксперты» всегда рады покопаться в чужом грязном белье, что вряд ли добавляет вам спокойствия и удовлетворенности.

Более того, вы постоянно сравниваете свои отношения с тем, что видите (вернее, с тем, что вам показывают) в семьях окружающих, еще больше разочаровываясь в любимом и обесценивая его. Вся прелесть и интимность партнерских отношений в этом случае быстро ускользает, медленно их разрушая.

Как быть? Проблема в том, что скорее всего, вы по натуре своей –  человек-«жалобщик», которого вечно все не устраивает в жизни, но менять он ничего не хочет. Так дела обстоят и с отношениями. Плохо, но есть, что обмусолить в баре с подругами. Возможно, вам стоит разобраться со вторничной выгодой, которую дает такая позиция. Ну а затем, возможно, стоит начинать понемногу менять мировоззрение, обучаясь ценить и развивать то хорошее, что у вас есть.