Как не убить друг друга на карантине: советы психологов

Почему на карантине мы чаще ссоримся?

Потому что всем — и детям, и взрослым — в этот период нелегко. «Изоляция — это неестественное состояние для человека, которое создает неудобства и отличается от привычного ритма и уклада жизни, — объясняет Ирина Боринец, психолог, управляющий Гильдии мастеров Дмитрия Атерлея. — Организм в этих условиях вырабатывает гормон кортизол, который повышает уровень тревоги. Растет напряжение, и то, что раньше не вызвало бы у человека никакой реакции, в таких условиях ввергает его в состояние негатива и агрессии или служит спусковым механизмом (триггером) для возникновения конфликтов».

Это в буквальном смысле может превратить близких вам людей в незнакомцев, показать их такими, каким вы никогда не видели. «Нынешняя ситуация для многих является стрессовой, у нас нет четкого понимания того, что будет дальше, — отмечает Лилиана Каландарова-Модильяни, психолог, коуч, создатель «Клуба друзей». — Эта ситуация у многих людей обнажает глубоко спрятанные чувства, отчего некоторые ведут себя так, как от них никто не ожидал. В итоге получается, что на одном небольшом пространстве жилплощади собрались и остаются продолжительное время люди, которые привыкли к определенному образу жизни и одному набору реакций друг друга. И они сталкиваются с совершенно непонятными и неожиданными реакциями, что может шокировать кого угодно».

А шокировать есть чем! «Самоизоляция окончательно лишает покоя тревожных людей, и они начинают «топить» в своем общении и «любви» окружающих, — говорит Лера Елецкая, психолог, стратег. — «Трудоголики» просто разрываются от бездействия, срываясь на близких. Неумение брать энергию из позитивных моментов, заставляет многих черпать ее из конфликтов и агрессии.

Плюс к тому, изоляция и необходимость быть вместе в режиме 24/7 может вскрыть все несовершенства отношений. «Карантин заставил многих провести «аудит» собственной семейной жизни, — рассказывает Лера Елецкая. — Если изначально в семье не было навыка мирных переговоров и уважения границ, шансы «переесть» друг друга до аллергии – весьма высоки. В этом вынужденном «изобилии» общения многие узнают друг друга заново. Порой, выводы неутешительны. Особенно это касается тех, для кого отношения — не источник любви, тепла, секса, радости и поддержки, а только быт, реализация утилитарных потребностей. В общем, «место», где можно бросить сумку, перекусить и выспаться».

В условиях изоляции также остро встает вопрос защиты своих границ. «Отсутствие достаточного личного пространства (небольшая квартира, невозможность выйти из дома и т.д.) тоже может послужить причиной проблем в отношениях, — отмечает Ирина Боринец. — В таких случаях нужно проявить терпимость, чуткость и осознанность по отношению к человеку (наверняка, близкому), с которым вы живете. Это один из вариантов развития событий, потому что можно наблюдать и другую картину, когда люди в условиях изоляции сближаются еще больше и находят в отношениях много новых граней, что может послужить укреплению семьи. Все зависит от того, какими отношения были изначально, до изоляции. Проблемы, зачатки которых были и до нее, в таких условиях просто усугубляются и обнажаются».

Но есть и хорошие новости: даже если ваши отношения «до» были не очень, сейчас есть возможность это исправить.

Можно ли избежать конфликтов на карантине?

Да, и главное, что нужно сделать, если ситуация вышла из-под контроля — постараться успокоиться самому. «Не стоит отвечать агрессией на агрессию и криком на крик. Поскольку это только повысит градус и интенсивность конфликта. Сохраняя спокойствие, мы сохраняем и способность трезво мыслить», — говорит Ирина Боринец.

Вот вам и хорошая возможность «отработать» безопасные методики выражения гнева. Что еще может помочь?

Постарайтесь больше двигаться

Это поможет не только победить гиподинамию, но и укрепить ваше эмоциональное здоровье. «Чтобы способствовать метаболизму гормона стресса и скорейшему вывода его из организма, нужна любая физическая активность дома. От уборки, физкультуры, йоги, ходьбы на месте, приседаний до секса», — рекомендует Ирина Боринец.

Занимайтесь тем, что дает вам ресурс

Рукоделие, уход за собой, «прогулки» на балконе — находите хотя бы по 15 минут в день на то, что вас радует. А вот то, что вам не нравится, попробуйте пока в жизни сократить, предупредив близких. «Довольно ожиданий и иллюзий, — напоминает Лера Елецкая. — Если вы что-то хотите, делайте это. Без жертв и надежд на благодарность. Если же вам это не приносит радости — не делайте. Например, устали убираться? Введите «дежурство». Устали готовить? Проведите «курсы поваров» для близких. Жизнь и ее качество — это осознанный выбор каждого. А семья — это не карма или долговая яма, а теплое общение и источник любви и поддержки».

Выберите свою стратегию общения с разными членами семьи

Как утверждают психологи, ключ к спокойному карантину — умение договариваться, идти на уступки и фокусироваться на долгосрочных целях.

С партнером, вероятно, договориться будет проще всего. Во-первых, обсудите и признайте право друг друга на уединение. «Уважайте границы другого человека. Если он не готов быть с вами 24 часа в сутки, это не значит, что он не уважает вас или не любит. Это говорит лишь о том, что ему жизненно важно свое пространство», — отмечает Лера Елецкая.

Во-вторых, будьте внимательны к себе и к партнеру. Можно «изобрести» с любимым свою терминологию на время кризиса. «Допустим, завести какое-то стоп-слово. Например, я говорю «помидор», и это значит, что со мной не надо какое-то время разговаривать, пока я сама не захочу и не инициирую коммуникацию», — советует Лилиана Каландарова-Модильяни.

В-третьих, правильно выражайте свои желания и потребности. «Теперь и в будущем, мы говорим только из позиции «Я». Например, «я понимаю твою тревогу, но когда в квартире постоянно включены новости, мне становится не по себе. Давай посмотрим добрый фильм и отвлечемся?», — рекомендует Лера Елецкая.

Отношения не наладятся сами собой — в каждый момент коммуникации вы совершаете выбор в пользу того или иного варианта развития событий.

С детьми лучше всего «зайдут» игровые методики. Им сложно понять причины сложившейся ситуации, и задача родителей — объяснить ребенку, почему семья пока не выходит из дома. «Внедряйте геймификацию: превратите бытовые ситуации в игру, — советует Лилиана Каландарова-Модильяни. — Допустим, вам нужно поработать дома, а ребенок постоянно вас отвлекает. Пробуйте договариваться так, что вот, например, этот диван — это твоя школа. А вон тот стол — моя работа. Я с 9 до 5 на работе, а ты в школе — ты тут играешь, учишься, а я тружусь. Понятно, что могут быть разные варианты, но важно донести до ребенка, что, хоть это и игра, вы настроены серьезно».

«Выделяйте каждый день время на подвижные игры с детьми — это тоже один из способов вариантов снять напряжение — как физическое, так и психическое. Причем и для взрослых тоже», — говорит Ирина Боринец.

С пожилыми родственниками постарайтесь быть сдержанными. «Приготовьтесь, что в общении с ними могут быть сложности: чем старше человек, тем ригиднее у него психика, — отмечает Лилиана Каландарова-Модильяни. — Если вы живете с людьми старшего поколения, учитывайте, что, с одной стороны, они в группе риска, но с другой — и большие стрессы повидали на своем веку. То есть могут неадекватно относиться к ограничениям».

«Пожилые члены семьи, скорее всего, сейчас напуганы, потому что смотрят телевизор больше других, — напоминает Ирина Боринец. — Им помогут спокойные размеренные беседы о том, что все будет хорошо и все это обязательно пройдет».

В любой конфликтной ситуации психологи рекомендуют мыслить долгосрочными перспективами. Поэтому в моменты ссор подумайте: вам важнее доказать свою правоту в этой ситуации или сохранить отношения и провести карантин в комфортной атмосфере?