Алена Мордовина о том, как найти идеальную пару

Тема взаимоотношения полов чрезвычайно популярна. Одна за другой выходят книги с названиями вроде «Мужские и женские энергии», «Физика отношений», «Семейное счастье». Проводятся бесчисленные тренинги типа «Как стать стервой», «Круг женской силы», «Рожденная женщиной» для представительниц прекрасного пола и «Free Love» или «Уроки Казановы» для мужчин. Поскольку я всегда увлекалась психологией, в том числе и темой взаимоотношения полов, я решила разобраться, что собой представляют эти тренинги. И выяснила, что женщин на них учат тому, как удержать мужчину рядом с собой. Мужчины же, напротив, стремятся узнать, как завоевать максимум женских сердец без последствий в виде обручального кольца.

Этот диаметрально противоположный взгляд на взаимоотношения создатели курсов и авторы книг объясняют разными задачами, поставленными природой перед мужчиной и женщиной. Эволюционная задача женщины — обеспечить выживание своим детям, мужчины — продолжить род, оплодотворив как можно больше женщин.

Как найти себе пару в таких условиях? Например, в одной из книг я прочла, что, согласно ведической культуре, женщина должна владеть 64 видами искусств. Целой жизни, я думаю, не хватит, чтобы их изучить. От подобных идей немедленно хочется стать феминисткой или уехать, например, в Новую Зеландию, где в процентном соотношении мужчин гораздо больше, чем женщин, и женщина никому ничего не должна. Слово «должен» всегда вызывало у меня внутренний протест. Каждый из нас хочет быть собой, а не играть роль, прописанную в чужом сценарии гармоничных отношений.

Зато мне очень понравилась книга Тимура Гагина «Занимательная физика отношений», в которой автор с юмором пишет о том, как достичь гармонии в отношениях с противоположным полом. Основная его идея в том, что идеальная пара возникает в том случае, если люди с легкостью удовлетворяют базовые потребности друг друга. Что любопытно, базовые потребности человека обычно лежат в той сфере, где он уже состоялся. Вот эти потребности, по мнению Тимура Гагина:

Принятие, или отсутствие претензий. «Не трогайте меня, я такой, какой есть, и меняться не собираюсь, руки прочь от “любимой мозоли”». Для такого человека прежде всего важно, чтобы с него спрашивали по минимуму. При этом по отношению к другим людям он особой терпимости не проявляет.

Забота, или обеспечение комфортного быта. «Позаботьтесь обо мне, помойте посуду, уберите квартиру, приготовьте еду, сам о себе я заботиться не люблю и не буду».

Защита и доверие. Потребность в безопасности, защите от внешних воздействий, от предательства. Такие люди могут образовывать пару, которая «дружит против всех»: например, «мы не едим мясо», а враждебный мир ест.

Страсть и влечение. Потребность в ярких эмоциях, в том, чтобы нравиться и получать удовольствие от жизни. В длительных семейных отношениях важен гарантированный секс.

Щедрость. Потребность в роскоши и материальных благах.

Поддержка самооценки. Потребность в постоянной подпитке чувства собственной значимости. Проявляется в двух моделях — «я молодец, а остальные зрители» и «он (она) молодец, и при этом со мной, поэтому я молодец».

Как проявляются базовые потребности? Например, дом и так полная чаша, а хозяин по-прежнему старательно «вьет гнездо» — значит, ему важен быт. Или, допустим, человек и сам знает, что успешен, но все равно нуждается в комплиментах — так проявляется его потребность в поддержке самооценки.

Вот мне, например, легко говорить человеку, что он молодец и у него все получится, то есть стимулировать его на повышение социального статуса, улучшение материального благополучия. Соответственно, я стану идеальным партнером для человека с базовой потребностью в поддержке самооценки. И ужасом, страшным сном для человека с потребностью в принятии, которому не нужна мотивация со стороны партнера, а важно только, чтобы его не трогали.

А у вас получается примерить эту теорию на свои отношения?

Полезные ссылки:

Видеозанятия «Йогалатес» и «Пилатес» с Аленой Мордовиной в фитнес-видеотеке клуба «ЖИВИ!».