Что делать, если вы кому-то не нравитесь

На самом деле желание нравиться — абсолютно естественно для людей. «Всем нам не безразлично мнение окружающих о нас. Люди — социальные животные. Мы нуждаемся друг в друге, чтобы выжить, начиная с младенчества. Самая большая форма наказания для человека —это изоляция», — напоминает психолог Ольга Романив.

Читайте также:

• Как избавиться от сожалений
• 6 способов правильно ответить на оскорбления
• Как часто следует менять спутника жизни
• 5 советов, как правильно реагировать на критику
• Как извлечь пользу из конфликта

Чтобы вызвать симпатию, мы адаптируем свое поведение (а часто еще и внешность), подводим его к некоему «общему знаменателю». Другое дело, что некоторые слишком увлекаются этим и буквально «ломают» себя, чтобы получать одобрение. И тяжело переживают любое проявление антипатии со стороны окружающих.

Откуда берется желание нравиться

Корни этого явления часто лежат в детстве. «Позиция большинства родителей и педагогов заключается в том, чтобы контролировать, манипулировать и создать удобную модель для своей жизни и взаимодействия с ребенком, — об истинных потребностях детей никто не задумывается, — объясняет Вероника Сысоева, врач-психиатр, нарколог, психотерапевт, к.м.н., эксперт по работе с подсознанием, инструктор Theta-healing®. — Детям нужна просто любовь, поддержка и помощь, чтобы раскрыть себя и свои таланты, понять в соответствии со своей индивидуальностью, куда двигаться дальше и как выстраивать свою жизнь в будущем. И дети на протяжении всей жизни пытаются заслужить в начале любовь родителей, затем окружающих, даже став взрослыми».

Эту же концепцию поддерживает и социум. «Социальное мнение гласит, чем больше вы нравитесь окружающим, тем успешнее и счастливее ваша жизнь, — и доля правды здесь есть, но заключается она совершенно в другом, — советует Вероника Сысоева. — Не стоит делать смыслом жизни желание понравиться окружающим. Важно научиться проявлять себя, показывать миру себя, как индивида и в личном, и в профессиональном, идти за своими целями, заниматься тем, что интересно, заниматься собой и развиваться, стремиться к лучшей версии себя только в том случае, если действительно хочется».

На фото: Вероника Сысоева, врач-психиатр, нарколог, психотерапевт, к.м.н., эксперт по работе с подсознанием, инструктор Theta-healing®

Если вы хотите нравиться окружающим, постарайтесь понять, что это означает лично для вас. Возможно, вы считаете, что симпатию можно получить, только соглашаясь со всеми и отказываясь от собственного мнения? Или, может быть, только проявляя заботу?

«Нравиться окружающим не значит потакать им, предавать себя, идти вразрез со своими принципами и создавать из этого культ длинною в жизнь, — объясняет Вероника Сысоева. — Важно создавать эмоциональные связи между людьми, объединяться по принципу общих взглядов и интересов, находиться в кругу единомышленников, — в этом случае шансы на успех и счастливую жизнь увеличиваются в геометрической прогрессии».

Однако патологическая страсть вызывать у окружающих симпатию может принести проблемы и разочарование. Как понять, что обычное желание установить контакт переросло в манию? «Если необходимость нравиться окружающим перекрывает ваши истинные интересы и желания, вы стремитесь понравиться, минуя собственное достоинство, эмоциональное состояние, внутреннее видение и принципы, объективно действуете не в своих интересах, — такая тяга нравиться является психологически нездоровой», — отмечает Вероника Сысоева.

Но даже если желание нравиться остается в рамках нормы (когда, например, мы хотим наладить отношения с новыми коллегами или знакомыми), получать сигналы о наличии у кого-то антипатии к вам, может быть очень неприятно. Разберемся, как справиться с этим.

Что делать, если вы кому-то не нравитесь

Примите свои эмоции по этому поводу. Для начала важно понять: испытывать неприятные чувства по поводу того, что вы кому-то не нравитесь — нормально. «Исходя из общечеловеческой потребности в социальных связях, ваша реакция на то, что кто-то вас недолюбливает, вполне нормальна, если не переходит здоровых границ. Умение не реагировать на проявления неприязни – это всегда приобретенный навык. Следует научиться осознанно уравновешивать свою потребность нравиться с правдой жизни», — напоминает Ольга Романив.

На фото: Ольга Романив, психолог

Постарайтесь выяснить, что собеседник хотел выразить на самом деле. Увы, мы не всегда способны на 100% понять намерения другого человека. «Если вы чувствуете, что замыкаетесь в себе или защищаетесь, задайте себе вопрос, чего ваш собеседник на самом деле хотел добиться тем или иным высказыванием. Действительно ли он хотел выразить неуважение к вам? Ваш мозг изо всех сил старается обезопасить вас, поэтому он оценивает ситуацию как угрожающую, если существует хоть какая-то вероятность причинениявреда, — напоминает Ольга Романив. — Поэтому не стоит слепо доверять собственным первичным реакциями, вместо этого стоит задаваться вопросом: «С какой целью это было сказано?». Хотел ли ваш собеседник оскорбить вас или дискредитировать ваши идеи? Часто люди не осознают, какое влияние оказывают их слова, поэтому в некоторых ситуаций уместным будет задать этот вопрос напрямую».

Возможно, явной антипатии с собеседником у вас нет, но есть некоторые проблемы в коммуникации.«Чаще всего люди склонны преувеличивать личную направленность слов окружающих, так что всегда важно выяснить, относятся ли слова вашего оппонента к вам лично или к вашим идеям.Сделайте вдох, чтобы снять напряжение, и спросите себя: «Этот человек прокомментировал мою идею или меня как личность?». Было ли это замечание личной атакой, требующей решения, или просто разногласием, с которым можно смириться?», — добавляет Ольга Романив.

Спросите себя, почему вам в целом важно нравиться окружающим. Возможно, за этим стоят проблемы с самооценкой, «синдром отличницы», ограничивающие убеждения или детские травмы. «Здесь в целом полезно будет признать наличие нездоровой необходимости «нравиться» и понять для чего нужно от нее избавляться. Следующий шаг — осознать, что пора тратить свои силы, энергию и время на реализацию собственных целей, а не желание понравиться другим», — советует Вероника Сысоева.

Если самостоятельно сделать это пока не получается, стоит обратиться к психологу.

Посмотрите на ситуацию с явной антипатией к вам как на диагностику своей личности: подумайте, почему вы можете не нравиться кому-то (может быть, у вас непростой характер). Поисследуйте себя с разных сторон:всем ли, с кем вы общались, вы не нравитесь? Наверняка нет. «Многим людям вы нравитесь, а каким-то — нет. Повлияет ли мнение этого человека о вас на вашужизнь? Если нет, то, что вы можете сделать, чтобы избавиться от потребности нравиться или даже уважать этого человека? И что вы можете сделать, чтобы оставаться нейтральным и не отвечать на неприязнь? — отмечает Ольга Романив. — Чем больше вы сможете принять других людей такими, какие они есть, не пытаться исправить их или изменить их мнение, а слушать с терпением и пониманием, тем больше вы сможете двигаться вперед к своим целям, независимо от того, нравитесь вы кому-то или нет».

Не зацикливайтесь на мысли о том, что вы кому-то не нравитесь. Все мы разные: с некоторыми людьми вы сможете подружиться, а с какими-то — нет, но это нормально. Важно фокусироваться на себе и своих целях, а не на том, что подумают о вас другие.