Как понять, что мужчина манипулирует вами

Эмоциональное насилие в близких отношениях, увы, не редкость. Если вы чувствуете, что на вас давят, стремятся держать под контролем вашу жизнь, вы стали сомневаться в себе и своих поступках, вполне вероятно, что рядом с вами манипулятор.

«Манипуляция — это нездоровая психологическая стратегия, используемая людьми, которые не способны прямо сказать о том, чего они хотят и в чем нуждаются, — говорит Шари Стайнс, психолог. — Цель манипуляторов — держать под контролем других». Существует множество различных форм эмоционального шантажа. В роли манипулятора может выступать и назойливый продавец в магазине и любимый мужчина.

Вот явные признаки того, что вы стали объектом манипуляций партнера.

Вы чувствуете страх, обязательства и вину

Манипулятивное поведение включает в себя три фактора: страх, обязательства и чувство вины. «Когда вами кто-то манипулирует, вас психологически принуждают делать то, что вы на самом деле не хотите, — говорит Шари Стайнс. — При этом вы можете чувствовать себя напуганной, обязанной сделать это или виноватой в том, что не поступили тем или иным образом. Манипулятор, как правило, выступает в роли «хулигана» или «жертвы». Первый — заставляет бояться, может использовать угрозы и запугивание, вести себя агрессивно, чтобы контролировать вас. Второй — порождает у вас чувство вины, всячески дает понять, что обижен. Но реальность такова, что настоящей жертвой являетесь как раз вы». Человек, который становится мишенью манипулятора-жертвы, часто пытается помочь своему мучителю, чтобы перестать чувствовать себя виноватым. Он искренне считает себя ответственным за страдание «жертвы» и делает все возможное, чтобы их прекратить.

Вы сомневаетесь в себе

Психологи часто используют такой термин, как «газовое освещение» (газлайтинг). Он означает вид психологической манипуляции, при которой агрессор заставляет свою жертву сомневаться в себе, собственной памяти, восприятии, суждениях. Это может вести к серьезным психологическим проблемам — тревоге, когнитивному диссонансу, низкой самооценке и даже депрессии.  Все это делает жертву эмоционального насилия еще более зависимой от своего обидчика. Он становится необходим для постоянной эмоциональной поддержки, одобрения.

«Мужчина, который вами манипулирует, может исказить смысл того, что вы говорите, заставить чувствовать себя виноватой в том, чего вы не совершали, — говорит Шари Стайнс. — Став жертвой изощренного газлайтинга, вы в конце концов сами поверите в собственную неадекватность, засомневаетесь в своем здравомыслии».

Распознать эту форму манипуляции можно по следующей модели поведения в отношении вас.  Обидчик будет стараться нарушить ваши личные границы,  сделать вам больно, разозлить, вывести из равновесия, доставить дискомфорт. Но как только вы возмутитесь и начнете сопротивляться, в ход пойдет следующий прием: агрессор «искренне» удивится и заявит, что вам все это показалось, почудилось, вы сами все это придумали.  Затем все повторится по старой схеме и будет продолжаться до тех пор, пока вы не прекратите токсичные отношения.

От вас ждут благодарности

Мужчина может делать для вас много хорошего, но при этом вы чувствуете, что он ждет определенной благодарности. Это та самая ситуация, когда «все подарочки любят отдарочки». «Если услуга не делается для вас бескорыстно, если предполагаются какие-то условия, это уже манипуляция, — говорит Шари Стайнс. — Я называю такой тип манипулятора «мистер хороший парень». Этот человек старается быть полезным окружающим, он совершает много добрых поступков. И это сбивает с толку — вы не понимаете, что происходит что-то негативное. Но, с другой стороны, с каждым благим делом связана определенная нить-ожидание». Если вы не оправдаете ожиданий манипулятора, вас обвинят в неблагодарности.

«На самом деле, ожидание взаимности является одной из наиболее распространенных форм манипуляции, — говорит Джей Олсон, психолог из Университете Макгилла. —  Вы сталкиваетесь с ней на каждом шагу, например, в магазине, когда просите продавца показать вам товар, а потом чувствуете себя обязанной его купить. Ведь именно этого от вас ждут.  То же самое в отношениях. Партнер может преподнести вам цветы, какой-нибудь подарок, а потом дать понять, что тоже был бы рад получить что-то в ответ. Эта тактика работает, потому что не нарушает социальные нормы: это нормально — отвечать взаимностью на одолжение. Но даже когда кто-то делает это не совсем искренне, мы часто все равно чувствуем себя обязанными ответить взаимностью, подчиниться».

Вы замечаете приемы «нога в дверь» или «дверь в лицо»

Часто манипуляторы применяют в отношении своих жертв эти тактики эмоционального насилия. «Первая техника получила название «нога в дверь», — говорит Джей Олсон. — в чем ее суть? Партнер может начать с нейтрального и вполне безобидного вопроса, например, есть ли у вас время, как прошел день и т.п. Затем он перейдет к чему-то более серьезному, скажем, попросит у вас деньги на бизнес-проект или вашу дорогую машину покататься с друзьями. Этот прием, кстати, любят использовать уличные мошенники. Техника «дверь в лицо» противоположна: манипулятор сначала делает большой запрос, затем отклоняет его и обращается с просьбой поскромнее. Например, спутник  может попросить вас отпустить его в отпуск с приятелем, а затем, после того как вы откажете, предложит меньшую сделку — уехать отдыхать одному на выходные. Это работает, потому что после более крупного запроса меньшая апелляция кажется сравнительно разумной».

Как противостоять манипуляциям

Как реагировать на эмоциональный шантаж во многом зависит от того, с какой именно манипуляцией вам пришлось столкнуться. Часто здесь требуется помощь специалиста — психолога или психотерапевта.

«Люди, которые живут в токсичных отношениях, привыкли думать, что такие взаимодействия нормальны, — говорит Шари Стайнс. — Кто-то должен помочь им избавиться от этого предположения. Если вы чувствуете, что становитесь жертвой нечестной игры,  старайтесь не позволять манипулятивному поведению влиять на вас лично. Следуйте девизу: «Наблюдай, а не впитывай». В конце концов мы не несем ответственности за чьи-либо чувства».

Сдержать агрессора помогает обозначение личных границ. Люди, которые склонны манипулировать, как правило, имеют с этим проблемы. «Вам нужно знать, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек, — говорит Шари Стайнс. — Манипуляторы часто имеют либо слишком жесткие личные границы, либо довольно расплывчатые».

Если налицо эмоциональный шантаж со стороны близкого вам человека, найдите в себе силы не совершать импульсивных поступков, избегайте принимать важные решения, не обдумав их.