Почему люди задают бестактные вопросы

В чем проблема?

Вы наверняка сталкивались с подобной ситуацией: вот вы вроде мило общаетесь со знакомой, и тут вдруг в вас, словно граната, летит неожиданный вопрос вроде «Не пойму, ты поправилась или это платье тебе не идет?» И дальше вы в растерянности, потому что не готовились к этому, не ожидали подвоха, и пока приходите в себя, подбирая нужные слова для ответа и адекватную ситуации реакцию, выглядите в своих же глазах очень глупо. Чаще всего мы, пытаясь сохранить свое лицо в беседе, в принципе оставляем такие ситуации без реакции — просто растерянно улыбаемся или что-то невнятное бормочем в ответ. Но потом переживаем крайне неприятный осадок: настроение испорчено, мы остро ощущаем собственную уязвимость, в голове рой навязчивых мыслей о том, как нужно было ответить.

Почему мы чувствуем себя плохо после нетактичных вопросов? Да потому, что любой такой вопрос переживается как попытка другого человека грубо вторгнуться в наше личное пространство и там как следует «похозяйничать» — зайти и со своей линеечкой оценить, что «не так».

Чаще всего такие вопросы ранят еще и потому, что задают их совершенно не близкие нам люди — врачи, соседи, знакомые, дальние родственники. Складывается ощущение, что они вырывают кусок нашей жизни «из контекста», и пытаются оценить по-своему. К примеру, ваша соседка понятия не имеет о том, как вы живете, чем интересуетесь, к чему стремитесь, но перечеркивает это все, вынося свой вердикт — «как же такая красивая и все не замужем?»

Помимо этого, вопрос на очень личные, а порой интимные темы, часто задается совершенно не в той ситуации, когда вы расположены откровенничать. Например, врач-гинеколог настойчиво пытает вас вопросами про то, «когда уже ребенка родишь», а  вы лежите на кресле с раздвинутыми ногами, явно не готовая язвительно парировать в ответ. В итоге подобные ситуации порождают в нас острое, иррациональное чувство стыда и социальной тревоги.

Почему люди задают бестактные вопросы?

Недостаток воспитания. Пожалуй, это одна из самых безобидных причин. В этом случае, человек просто не в курсе того, какие вопросы можно задавать, а какие — нет. Скорее всего, в его семье личные границы не уважали и не учитывали, и по отношению к другим он делает то же самое. «Мне любопытно, спрошу», — думает он и тут же спрашивает. Таких личностей «в народе» принято называть недалекими — они импульсивны, поверхностны и прямолинейны.

Скрытая агрессия. В этом случае, задающий токсичный вопрос человек — явно или бессознательно — стремится задеть вас за живое, заставить сомневаться в себе, в своих достижениях, испытывать чувство стыда и неловкости. Мотивы для подобной агрессии могут быть самые разные, но чаще всего это — завуалированная зависть, инфантильное стремление дискредитировать желаемое, поскольку «у меня его нет, а у него — есть». Например, коллега по работе может испытывать очень много негативных чувств по поводу своего лишнего веса, и, видя ваше постройневшее тело, направлять свой гнев на вас: «Ну сколько можно худеть? Тебе не идет! Вон, съешь шоколадку, не придумывай».

Попытка самоутвердиться. Иногда за нетактичными вопросами стоит очень сильная экзистенциальная тревога, желание проверить «Я точно живу правильно? А что, разве так можно было?». Чаще всего эти чувства запускаются бессознательно, когда человек замечает у другого то, что для него странно, необычно, нестандартно — в общем, то, что ломает его привычные шаблоны. В этот момент он как бы мысленно сравнивает ваши представления о чем-то и свои, и, не желая принимать эти различия, стремится продавить свое представление о том «как должно быть». Например, ваше нежелание иметь детей может стать настоящим шоком для многодетной матери семейства, и она будет в ужасе расспрашивать вас — «Точно не хочешь? А как же радость материнства? А эти маленькие ручки? А стакан воды в старости?» В этот момент ее будет заботить только одно: убедиться в том, что ее мир правильный, а ваш — нет.

Иногда все эти мотивы могут смешиваться, сочетаться между собой, и почти всегда они крайне плохо осознаются.

Как реагировать на бестактные вопросы?

Смена темы. Попробуйте просто перевести разговор на другую тему — «Да что мы все обо мне, ты-то как? Выглядишь потрясающе». В этом случае собеседник вряд ли решится проявить настойчивость и задать  вам неприятный вопрос во второй раз. Прием отлично работает с теми самыми “простыми” личностями, которых просто не научили азам вежливости.

Правило «Стоп». Вы имеете право защищать свои границы и более прямолинейным способом. Например, можно просто отказаться отвечать на неудобный вопрос – «Я это не обсуждаю», «Не хочу говорить об этом». Да, такая реакция — все равно, что закрыть перед носом человека дверь, и вы можете переживать, что он обидится. Но сперва подумайте — а переживает ли о ваших чувствах собеседник, когда ставит вас в неловкое положение? Наверное, нет.

Уход в резонерство. Если вы сторонник более мягкой реакции или вам очень не хочется создавать напряжение в отношениях с собеседником (это ваш начальник, близкая подруга и т.д.), то можно не отвечать прямо на поставленный вопрос, а пуститься в пустое рассуждательство. Совсем, как Пиноккио из «Шрека»: «Было бы резонно предполагать, что это предположение более-менее лишено оснований…».

Ответный вопрос. В некоторых случаях, особенно если чувствуете раздражение,  имеет смысл задать собеседнику встречный вопрос: время ему испытывать неловкость. При этом желательно, чтобы ваш вопрос отражал всю нелепость сложившейся ситуации. «Почему тебя так сильно интересует моя личная жизнь?», «Хочешь посчитать мои деньги?», «Тебе так важна моя детородная функция? Интересно, к чему бы это?», «А как сам думаешь, почему?»

Обозначение ситуации и чувств. Можно также прямо обозначить сложившуюся неловкую ситуацию  или те чувства, которые она вызывает — «Мне кажется, ты сейчас лезешь не в свое дело», «Мне как-то странно обсуждать такие вопросы с незнакомыми людьми», «Мы будем обсуждать мой вес? Это не слишком приятно», «Твои слова звучат довольно токсично». При этом, помните, что такой прием больше работает все-таки с близкими людьми и теми, кто в принципе интеллектуально способен осмыслить ваши слова.

Если же неловкие вопросы вас парализуют, и вы никак на них не реагируете, не вините себя — это нормальная реакция. Просто отнеситесь к себе в этой ситуации с сочувствием и пониманием. Помните, что подобные вопросы никак не характеризуют вас, они — о вашем собеседнике. Старайтесь осознанно проживать возникающие на этом фоне негативные чувства и отпускать ситуацию.