Три вопроса, которые мгновенно определят, есть ли будущее у ваших отношений

Вопрос, как же застраховаться от разочарований в любви относится к разряду вечных. Чем раньше вы узнаете на него ответ, тем лучше. Зачем тратить время на строительство токсичных отношений, на человека, с которым у вас нет общего будущего? Время наш самый дорогой и невосполнимый ресурс, особенно в зрелом возрасте. Годы, потраченные на отношения, у которых заведомо нет будущего, уйдут безвозвратно.

Давайте не будем транжирить драгоценный временной ресурс, чтобы потом обнаружить, что с нами приключился очередной самообман. Как цыганка, которая любую ситуацию легко разложит клиенту на три карты: что было, что будет и чем сердце успокоится; так и нам, начиная строить отношения, хорошо бы осознанно оценить перспективу этой связи. Оставьте в покое эмоции и проведите себе небольшую коуч сессию — мы предлагаем всего три вопроса, честно ответив на которые, легко понять, имеет ли смысл готовиться к свадьбе с данным партнером или начать поиск нового.

Что вас связывает в прошлом?

Корни будущего подпитываются из прошлого. Допустим, вы заинтересовались мужчиной, который ответно делает знаки внимания. Встреча произошла на отдыхе, или на сайте знакомств. Оба вы оказались в нужном месте в нужное время, а с первого взгляда возникла симпатия. Это уже немало в мире, где люди привычно утыкаются в гаджеты, не сосредотачиваясь на окружающих. Настоящее чудо — ни в коем случае нельзя упускать. Однако ваша симпатия так и останется без продолжения, если нет общего языка. Он необходим для истинного взаимопонимания, без которого не бывает  продолжительных отношений. Это касается не только языка общения.  Ваши интересы, увлечения, воспоминания, впечатления, общие знакомые и жизненный опыт — все это фундамент по-настоящему крепкой связи. Если по всем перечисленным пунктам наблюдается явная нестыковка, даже горячие поцелуи, бурная страсть, шикарный секс — это, как говорится, «не повод для знакомства». Психологи утверждают, что детство, которое прошло в соседнем дворе или школьные годы, проведенные за одной партой, общий культурный код, схожесть ценностей и воспитания — вот прочный фундамент для развития отношений. Все остальное подобно салюту — ярко, весело, празднично и недолговечно. Это особенно заметно, когда ваш избранник иностранец. Автор психологических эссе, болгарская писательница Ханна Николова замечает: «Желание построить семью с человеком иного менталитета, иностранцем, для женщины симптоматично. Это стремление часто появляется у тех, кто испытал неоднократно разочарование в партнере. В браке с иностранцем привлекает новизна и интригует непредсказуемость поведения мужчины с совершенно другим менталитетом. Знаю, что на первых порах именно такие отношения кажутся наиболее захватывающими и интригующими. Брак с иноземцем, по мнению многих, — самый эффективный способ избавиться от обыденности. Готовьтесь забыть собственный опыт, представления, привычки и связи, чтобы начать новую жизнь. Вскоре и новый уклад огорчит вас … обыденностью». В перспективе вы обречены чувствовать себя одиночкой на чужом празднике жизни. Точно, как героиня советского фильма «Интердевочка» будете рваться сердцем к родному дальнобойщику от идеального скандинавского мужа. Понять и принять чужой менталитет как собственный способны единицы.

Кстати, это не относится к так называемым неравным бракам. Если один партнер на «целую жизнь» старше другого, он может стать наставником и даже кумиром для младшего. Помните, у Шекспира: «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним».

Первый вопрос, который надо задать себе, чтобы понять, есть ли будущее у данных отношений — что вас связывает в прошлом? Есть ли что вспомнить и обсудить? Или вы, словно два космонавта с разных планет? Готовы ли вы надолго существовать в «скафандре»? Пары, которых не объединяет общий менталитет, недолговечны.

Быть вместе или не быть?

Женская роль в современной семье трактуется шире, чем раньше: женщина не просто жена и мать, но также добытчик, застройщик, застрельщик и борец. Не каждая готова принять этот выбор. В наше время все больше людей предпочитают такую форму отношений, как гостевой брак. То есть, находясь в паре, вы берете на себя обязательства не изменять своему партнеру. Но на этом список обетов заканчивается. Молодые, а тем более, зрелые люди, не имеющие материальных и жилищных проблем, искренне не понимают, зачем нужна ломка привычного жизненного уклада: совместное проживание, ведение хозяйства, быт и ущемление личного пространства. Если в жизни все уже хорошо, то какой нормальный человек будет делать себе хуже?

Как в самом начале отношений понять, готовы ли вы совместно с партнером создать семью, чтобы через годы, на зависть всем, выкладывать красивые фото в инстаграм?

«Тебе приносят цветы, ведут в ресторан – праздник. И некий период позирования друг перед другом, изображения чего-то из себя тут характерен и оправдан, — считает Ольга Маховская, психолог, публицист, к. п. н., старший научный сотрудник Института психологии РАН. — Мы хотим понравиться, привлечь внимание, хотим, чтобы очарование длилось как можно дольше, меняем костюмы, прически… При углублении отношений любование человеком сменяется заботой о нем. И вот эта вторая фаза становится большим испытанием для современных людей. Ведь забота предполагает, что твоя позиция ниже. Заботливый человек — немного слуга. А такое снижение герою соцсетей трудно выдержать. Надо увидеть перед собой не взрослого дядю в полной экипировке, с машинами, не в них суть. Суть в его надеждах, планах, вкусах, сформированных в детстве так давно, что это трудно поменять. Надо выманить из него этого внутреннего ребенка со всеми его надеждами и приручить».

Суть проблемы, что даже полюбив мужчину самодостаточного, состоявшегося и брутального, женщина должна быть готова к роли матери не только общих детей, но и собственного мужа. Это второй ментальный вопрос, ответ на который подскажет вам, есть у ваших отношений с мужчиной будущее: готовы ли вы быть «матерью», любящей, всепрощающей, понимающей, мудрой и терпеливой, а также заботливой, нежной, внимательной к его прихотям и физиологическим потребностям? Если вы затрудняетесь ответить себе однозначно утвердительно на этот вопрос здесь и сейчас, смею заверить — будущее таких отношений туманно.

Есть ли у вас общие планы и мечты?

Пользуясь терминологией гадалок, «чем успокоится сердце», хорошо бы предвидеть уже в начале отношений. Возможно ли это? Да! Психологи замечают: чем сильнее физическая привязанность к партнеру, тем выше вероятность ошибки. Велико искушение выдать желаемое за действительное. В особенности, если вы сейчас сгораете в страстях. Не хотите стать жертвой собственной глупости, срочно снимите розовые очки! Кстати, известный психолог Джон Готтман утверждает, что, если во время ссор у партнеров частота пульса превышает 100 ударов в минуту, а кровяное давление повышается, ничего хорошего в этом нет. Бурные выяснения отношений с криками и мексиканские страсти впечатляют только в кино. В жизни это почти всегда приводит к расставанию.

Будущее не возникает мгновенно и не появляется ниоткуда. Умелый фокусник ловко достает кролика из цилиндра, но тщательно готовит свой трюк. Так и мы, начиная отношения с партнером, поэтапно формируем тот мир, в котором окажемся через несколько лет. Ох, как не хочется снимать пелену влюбленности с глаз! Но сделать это необходимо, чтобы мечты и надежды не превратились в «разбитое корыто». Заглянуть в будущее намного проще, чем кажется.  Для этого не требуется магия или ведьмино чутье. Просто не сочтите за труд пообщаться с партнером и постарайтесь услышать то, что он говорит. Напоминаю, что «слушать» и «слышать» — это две большие разницы. В любви мы часто не принимаем в расчет то, что нам кажется не существенным в данную минуту. Если мужчина заметил, что ему нравятся женщины с маленьким бюстом, а у вас аппетитный третий размер, — это может стать причиной стресса. А если мужчина признается, что его мечта жить на маяке, при том, что он ежедневно бывает в офисе, вы, скорее всего, пропустите это мимо ушей. И зря. Стремление к уединению — очевидный признак интроверта. Не удивляйтесь, что и в семейной жизни он будет тащить вас рыбачить на природе, а не в суету фешенебельного отеля. Если мужчина рассказывает, что нещадно ссорился с бывшей из-за приступов ревности, не удивляйтесь, когда он проявит себя как ревнивец и деспот по отношению к вам.

Да, и чрезвычайно важный момент — будущее есть у тех пар, которые вместе намерены это будущее строить. Если вы полны творческих идей, мечтаете о путешествиях, о новом доме, о совместных проектах, а ваш мужчина отводит вам чисто декоративную роль в своем сложившемся мироустройстве, — будущее у вас разное, вероятнее всего.

Третий ментальный вопрос, требующий немедленного и честного ответа: есть ли у вас с партнером общие мечты и планы. Если этих планов нет, нет и будущего.