Чужой среди своих. Почему подростка не принимает коллектив

Для подростков общение со сверстниками жизненно важно. В более раннем возрасте дети могут и дружить, и общаться только со старшими или младшими безболезненно для себя. А вот тинейджеры именно со сверстниками (а не с малышами и не с взрослыми!) формируют образ себя и мира, самооценку и опыт самостоятельных отношений между друзьями, влюбленными, коллегами по общему делу. С одногодками они учатся высказывать, доказывать, защищать или при необходимости пересматривать свою точку зрения. Они учатся говорить с людьми на «одном языке», соотносить себя с другими.

Поэтому, если вам кажется, что у подростка нет равных, комфортных для него, его устраивающих отношений со сверстниками, если его не принимают в тех компаниях, где он общается, постарайтесь разобраться, что и почему происходит, подумайте, чем можете помочь.

Конечно, подростки — народ ершистый и отстаивающий свою независимость и самостоятельность, поэтому от родителей в таких ситуациях потребуется особая деликатность.

Чаще всего отношения у подростков не складываются в следующих случаях.

Новичок в сложившемся коллективе

Типичный случай — подросток переходит в новую школу. Здесь взрослые могли бы помочь ему организовать какие-то мероприятия для всего класса (поездки, экскурсии, вечеринки, клуб по интересам и т.п.), где ребята смогли бы в неформальной обстановке познакомиться с ним, узнать о его интересах и сильных сторонах.

Белая ворона

Подросток не умеет делать то, что ценно в группе сверстников (не имеет того, что у них есть). Вообще, тинейджеров постоянно «передувает»: то им важно быть как все, то надо выделяться любой ценой. Особенно ярко этот маятник проявляется лет в 13-14. Те, что помладше, стремятся именно к «стайности», а ребята постарше уже умеют находить и проявлять собственную индивидуальность.

Взрослым важно помнить: чтобы быть «особенным», ребенку надо, во-первых, получить достаточно опыта «одинаковости» (и это «достаточно» у каждого мальчишки и девчонки свое). А во-вторых, найти, в чем именно ты можешь выделяться. И не путать одно с другим, конечно. И именно в последнем помощь и подсказки взрослых неоценимы.

Поговорите с ребенком о том, в чем он хотел бы походить на сверстников — только помните, что морализаторство тут не поможет. Важно, чтобы подросток был уверен, вы его и правда слушаете и слышите, не навязываете свою точку зрения, а готовы обсуждать его возможности вписаться в коллектив. Подскажите, в чем вы видите его уникальность, его отличительные качества, таланты, способности: подростку важно понимать, каким его замечают окружающие.

Инаковость

Подросток действительно слишком отличается от того круга, в который попал. Здесь нужно иметь в виду, что во взрослой жизни человеку крайне важно уметь находить общий язык с представителями разных слоев общества, разных культур, разных интересов. Быть уважительным и толерантным — сегодня эти качества ценятся и в личных отношениях, и в бизнесе все выше. Поэтому, каким бы ни было окружение вашего чада, помогите ему найти точки соприкосновения.

Однако это вовсе не значит, что он должен стать «как они» абсолютно во всем, не стоит бросаться в крайности. Более того, если вы действительно понимаете, что ваш подросток «не вписывается» именно потому, что слишком иной для данного коллектива, надо помочь ему найти тот круг общения, где он сможет стать своим. Сегодня с развитием онлайн-общения это сделать гораздо проще: тинейджеру уже не так сложно найти друзей в различных областях знаний, интересов, увлечений в любой точке мира.

Чего родителям точно не нужно делать, так это пытаться во всем винить сверстников, не желающих принимать их дочку или сына. Дескать, мой не такой, как они (слишком умный, слишком красивая, у него/нее другие интересы и т.п.), вот они и завидуют! И не принимают.

Возможно, зависть действительно имеется. Но поддерживать изоляцию не стоит. Лучше задуматься, где и как подросток может найти компанию «умных» или «успешных», равных себе, чтобы общаться именно с ними. Или прикинуть, что заставляет его избегать равных и «выделяться» на фоне чужой неуспешности. В этом случае речь, скорее всего, о низкой самооценке, которую важно вернуть к нормальному уровню.