Почему ребенок врет?

Что называется, «привирать» детишки начинают с самого нежного возраста. Но называть это обманом в чистом виде было бы неправильно — малыши скорее воображают и фантазируют. С ложью в общепринятом смысле этого слова мы сталкиваемся позже, примерно в 4 года.

Почему врет ребенок 3–4 лет

Примерно в трехлетнем возрасте у ребенка просыпается фантазия. Он начинает придумывать разные небылицы и, главное, верить в них. Малыш не сомневается, что рядом с ним живут эльфы-невидимки и добрые феи, страшные чудовища и призраки. При помощи воображения кроха создает свою собственную вселенную. Предметы в ней одушевляются: оживают плюшевые мишки, ботинки сами по себе путешествуют по дому, а машинки и куклы рассказывают свои истории.

Взрослые умеют отличать действительность от игры воображения, сон от яви. А вот для ребенка реальное и нереальное какое-то время нераздельны. Малыш не способен провести четкую грань между тем, что существует на самом деле, и тем, что только предполагается или является плодом фантазии. Конечно, если ребенок скачет на палочке, воображая себе, что это лошадка, а вы показываете ему настоящего коня, малыш тут же определит, где животное, а где палочка. Только вот палочка — это тоже лошадь. И вы ничего с этим не поделаете. Четкая грань между выдуманным и настоящим для него пройдет позже, когда у него станет достаточно информации об окружающем его мире.

“Нередко дети за счет фантазий решают свои психологические проблемы и сложности, представляя как справляются с обидчиками или меняют ситуацию по собственному замыслу, – говорит Александрина Григорьева, клинический психолог, кандидат психологических наук, руководитель Центра нейропсихологической коррекции “Ох, уж эти детки!”. – В этом плане фантазирование становится возможностью для самотерапии, ребенок сам себе оказывает психотерапевтическую помощь”.

Что делать? Прежде всего, давайте определим, чем, собственно, фантазия отличается от лжи. Фантазия — это выдумывание событий, которых на самом деле не было, а ложь — сознательное искажение информации о чем-либо с определенной целью. В этом возрасте осознанно говорить неправду ребенок еще не может, поскольку у него пока не сформировалось представление о причинно-следственных связях. Фантазировать же ребенку не только позволительно, но и необходимо. Воображение развивает творческие способности, интеллект, память, помогает познавать окружающий мир, справляться с тревогами и страхами.

Не стоит разубеждать ребенка и говорить, что того, о чем он рассказывает, не существует. Малыш видит чудище под кроватью, слышит скрежет его когтей, ощущает его острые зубы на своей руке? Не нужно смеяться над фантазией карапуза, называть ее глупостью и относиться к такому несерьезно. Лучше удивитесь детской выдумке. Расспросите кроху, выслушайте, успокойте, если нужно.

Не стремитесь вернуть «заигравшееся» чадо с небес на землю, с раздражением напоминая, что он не «в сказку попал». Лучше подыграйте маленькому фантазеру. В каждом ребенке живет исследователь, открыватель философского камня, бесценного сокровища. Вы должны включиться в игру и поддержать детский порыв. Ведь с помощью воображения, примеряя на себя разные роли, характеры, обстоятельства, ребенок учится понимать и проявлять себя. “Обесценивание такого рода детского внутреннего образования может приводить к невротическим или протестным реакциям, поскольку ребенок теряет своеобразную форму защиты и выхода из психологических тупиков,  – говорит Александрина Григорьева. – Фантазии вначале нужно понять, поддержать. Это дает ребенку ощущение близости, разделенности его чувств. Формирование этой близости в последующем снижает потребность у ребенка в излишне активном фантазировании”. 

Если ребенок что-то случайно испортит и говорит, что «это не он, а оно само разбилось, разорвалось, испачкалось», не ругайте малыша за обман. С детской точки зрения он здесь на самом деле ни при чем, поскольку напроказничал не специально. Испорченная вещь как-то действительно «сама» все это проделала. Вспомните, что, во-первых, мир крохи антропоморфен — в нем все одушевленное и обладает способностью действовать по своей воле. Во вторых, ребенок не может предусмотреть последствия поступков, поскольку, как мы уже сказали, причинно-следственные связи у него еще не сформированы. Делая акцент на якобы «вранье», вы невольно подсказываете отпрыску возможность подобного развития событий.

[new-page]

Почему врет ребенок 6 – 12 лет

Подрастая, малыш не только овладевает разными полезными навыками, но и, увы, учится хитрить и обманывать. “Надобность врать у детей возникает как симптом отчуждения, утраты близости со взрослыми, – говорит Александрина Григорьева. – Вранье помогает ребенку справиться с решением ряда задач: скрыть обстоятельства, о которых страшно сказать, придать значимости собственной личности, поступку в глазах других, реализовать стремление угодить другому человеку своими словами”.

Ребенок врет из желания избежать наказания. В этом возрасте это основная причина, по которой ребенок говорит неправду: сочиняя разные небылицы, он надеется скрыть следы оплошности. Нередко цель поступка бывает вполне благовидной, а вот способ ее достижения отпрыск выбирает неудачный, и потом ему приходится изворачиваться и врать. Ребенок всегда будет стремиться к обману, если в семье нет доверия и взаимопонимания, а отношения строятся на запугивании и страхе.

Что делать? Узнав про обман, не спешите наказывать лгунишку. Сначала спокойно разберитесь, какую цель он преследовал, совершая те или иные действия. Таким образом, вы научите чадо обдумывать свои действия, а заодно продемонстрируете пример позитивного восприятия собственного опыта. И врать больше причины тоже не будет. Создайте в семье комфортную обстановку, в которой ребенок будет чувствовать себя спокойно и безопасно.  Как бы вы ни были заняты, находите время для задушевных разговоров, помогайте разбираться в сложных ситуациях. Постарайтесь выстроить с ребенком отношения, основанные на полном доверии и уважении. Младший член семьи должен быть уверенным в том, что всегда найдет в старших поддержку, а не источник гнева, унижения и неконтролируемых эмоций.

Ребенок врет из страха не оправдать ожиданий близких. Так бывает в семьях, где родители предъявляют к собственному чаду слишком высокие требования: быть всегда идеальным, быть всегда на высоте в учебе, спорте, творчестве. Так как соответствовать эталону ребенку зачастую бывает не под силу, он вынужден врать. Это ложь «во благо»: чтобы не расстроить папу, маму, родственников. По сути, на маленького человечка здесь возлагается непосильная ноша ответственности за эмоциональное состояние взрослых. 

Что делать? Если вы хотите воспитать из ребенка сильную личность, способную идти к поставленной цели, дайте ему возможность делать ошибки и учиться извлекать из них уроки, а не наказания. Не возлагайте на детские плечи тяжкий груз своих идеалистических ожиданий.Вас ждет разочарование. Сам же ребенок будет не только обманщиком, но и глубоко несчастным, потому что нет ничего хуже осознания того, что папа с мамой им разочарованы, недовольны. Смиритесь с мыслью, что вы растите ребенка не для себя, а, в первую очередь, для него самого и для мира, в котором он будет жить. Не превращайте отпрыска в инструмент для реализации собственных чаяний. Вы родили ребенка не для этого, а для того чтобы понять, что такое настоящая любовь, чтобы пережить истинную любовь и чтобы стать ею.

Ребенок врет из страха казаться тем, кем не является. К такой форме лжи, как правило, прибегают ребята постарше. Подросток приукрашивает и сочиняет небылицы про себя и свою жизнь, в надежде стать более популярным среди сверстников, самоутвердиться в их глазах. Он стремится выдать желаемое за действительное, когда похвалиться, в общем-то, нечем. Ребенок боится, что такой, какой он есть на самом деле, он будет не интересен окружающим, никто не захочет с ним дружить. Но вместо того чтобы  набирать очки и добиваться реальных успехов, он предпочитает придумывать про себя легенды. Ведь чтобы менять себя и свою жизнь к лучшему, нужно прилагать усилия, соврать же ничего не стоит.

Что делать? Постарайтесь объяснить взрослеющему ребенку, что на вранье едва ли можно построить что–то стоящее. Это плохая основа для дружбы и уважения, которые всегда основываются на доверии и честности. Спросите чадо, если он сам обманывает, значит, и другие могут поступать с ним так же? Понравится ли это ему? Расскажите, что всякий успех, добытый посредством обмана, призрачен, каждый мыльный пузырь лопается, любая ложь выходит наружу, а стыд разоблачения так горек… Стимулируйте ребенка к настоящим достижениям, которыми он мог бы по праву гордиться, и всеми силами помогайте ему.

Ребенок врет, подражая взрослым. Нередко родители, сами того не желая, растят из ребенка врунишку. Вспомните, как часто в присутствии собственного чада вы хитрите и говорите неправду: начальнику, что больны и не в состоянии выйти на работу, подруге, что очень заняты и не можете ей помочь. Более того, к непосредственному участию в «спектакле» нередко привлекают и младшего члена семьи. «Возьми трубку, если это твоя тетя, скажи ей, что я ушла», — даете вы указание отпрыску, не желая разговаривать с сестрой. «Не говори папе, сколько мы на самом деле сегодня потратили денег», — нашептываете сыну или дочке, желая скрыть от мужа, что были расточительны на прогулке. Подобных историй десятки. Мы так привыкли, что время от времени бываем не честны, что уже и не замечаем этого. В отличие он ребенка, для которого являемся образцом для подражания.

Что делать? Воспитание ребенка зависит от того, насколько хороший пример ему вы подаете сами. По словам Александрины Григорьевой, если ложь, как модель была предоставлена родителями , то она становится атрибутом взрослого поведения самого подростка.  Глядя на вас, отслеживая вашу манеру поведения, он с самого рождения начинает учиться, как следует вести себя в тех или иных обстоятельствах. Именно через своих родителей ребенок воспринимает мир и то, как он устроен. Глядя на вас, он учится анализировать происходящее, планировать свои действия и воплощать задуманное. Постарайтесь стать достойным примером для сына или дочери. Не лгите сами даже в мелочах, и ваш ребенок будет расти честным.

“Столкнувшись с детским враньем, не следует “выводить ребенка на правду”, пытаясь выпытать у него что на самом деле истина, – говорит Александрина Григорьева. – Как правило, это приводит к тому, что ребенок замыкается в себе и начинает врать еще сильнее. Напротив, нужно обозначить ему, что вы знаете, что он сейчас говорит неправду, но не собираетесь допытываться. Обязательно скажите отпрыску, что “в следующий раз ты конечно скажещь правду, ведь ты большой молодец, и ты умеешь быть честным!”. Таким образом вы дадите ребенку пространство и моральный выход, авансируя успех и поощрение. Нельзя навешивать ребенку чувство вины за ложь, ведь он не всегда делает это сознательно и в состоянии управлять своими поступками. Наоборот, важно допускать существование ошибок в детском поведении и предлагать сыну или дочери помощь для их устранения”.