4 способа сделать любые отношения токсичными

Драматизм и токсичность в отношениях начинается там, где один или оба партнера берутся «накручивать» себя и домысливать по любому поводу. Это, как правило, рождает волну сложных эмоций — злости, разочарования, грусти, приводит к обидам. Если вы осознаете свою ответственность в этом процессе, у вас появится шанс сделать отношения более легкими и радостными.

Первый шаг к этому — увидеть, какими действиями буквально отравляем общение с близкими. Психологи выделяют четыре основных способа сделать отношения токсичными.

Уверенность, что вы можете читать мысли других людей

Нет, речь идет не о телепатии, а, скорее, о «домысливании» за другого. Вам кажется, что вы знаете все об истинных мотивах близких людей и объясняете их действия определенным образом.

Например, партнер не перезвонил вам в назначенное время. «Наверное, злится на меня или забыл, значит, я ему не так уж и нужна», — думаете вы и начинаете себя «накручивать», а при встрече выдаете ему целую тираду о том, как он не прав.

Некоторым из нас свойственно «додумывать» за других и давать негативную оценку их действиям. Таким образом, мы путаем факты и мнение о них.

Как избежать этой «драматической» ловушки? Общайтесь! Спрашивайте, почему человек поступил таким-то образом, о чем он в этот момент думал и как на самом деле к вам относится. В 90% случаев это помогает избежать недоразумений.

Не забывайте: вы не умеете читать мысли других людей. Поэтому чтобы избежать токсичности и драматизма в отношениях, нужно просто начать с ними общаться и делиться своими чувствами.

Привычка принимать все близко к сердцу

Мы добавляем драматизма в наши отношения, когда думаем, что все, что люди делают или говорят, имеет какое-то отношение к нам. Не беспокойтесь, это нормально и обусловлено особенностями мышления.

«Наш мозг склонен персонализировать события, а затем выбирать наиболее негативную их причину. Именно такой тип мышления помог нашим предкам выжить в опасном древнем мире. Но, увы, в современности этот мыслительный шаблон неэффективен», — объясняет Сьюзи Петтит, коуч, психолог из Сан-Франциско.

Существует множество причин, по которым в мире что-то происходит. И разумеется, далеко не все из них связаны с вами. «Когда вы поймаете себя на том, что опять принимаете что-то лично, сознательно остановитесь и подумайте о двух других причинах, по которым это могло произойти, — говорит Сьюзи Петтит. — Регулярно практикуясь в этом, вы довольно скоро снизите градус токсичности в отношениях».

Применить эту технику можно к любой ситуации: например, если муж грубо отвечает на ваш вопрос, задумайтесь, какие еще две причины, не связанные с вами, могли привести его в такое состояние? Возможно, его сердят проблемы на работе или пробки по дороге домой.

Когда мы не принимаем на свой счет все, что происходит вокруг, то уменьшаем количество причин для злости и обиды.

Желание контролировать эмоции других людей

Увы, на самом деле это не так. Эмоции возникают в ответ на определенные внутренние стимулы, мысли, и мы не можем контролировать их у окружающих. «В этом суть истинной эмоциональной взрослости: понимание того, что не события в нашей жизни заставляют нас чувствовать себя определенным образом, а мысли, которые мы думаем об этих событиях», — рассказывает Сьюзи Петтит.

На практике уверенность в том, что нам подвластны чужие эмоции, выражается в подобных фразах:

• «Если я скажу это, он рассердится»;
• «Будь осторожен с папой сегодня вечером, он в плохом настроении»;
• «Обязательно напиши ей, чтобы ей не было одиноко».

Во всех этих примерах говорящий предполагает, что он контролирует то, как чувствует себя другой человек, как будто наши действия заставляют кого-то другого чувствовать себя определенным образом. Но это не совсем так.

«Постарайтесь замечать, когда вы берете на себя ответственность за чужие эмоции, и вместо этого спросите, как мысли этого человека влияют на их эмоции, — добавляет Сьюзи Петтит. — Спросите себя: «Интересно, о чем они думают, чтобы так себя чувствовать?». Позвольте другим людям позаботиться о себе, а вы тем временем сфокусируйтесь на себе».

Привычка отдавать другим контроль над своими эмоциями

Эта обратная сторона «медали», о которой мы сказали выше. Иногда мы обвиняем других людей в своих эмоциях («ты меня разозлил», «перестань меня бесить» и пр.), в то время как ответственность за них — полностью на нас.

«Если вы чувствуете, что кто-то вас расстраивает, то запомните: это происходит не из-за внешних обстоятельств, а из-за мыслей, которые вы думаете об этом инциденте», — говорит Сьюзи Петтит.

Хотите убрать токсичность из отношений? Возьмите на себя ответственность за свои чувства и эмоции.

«Быть эмоционально зрелым означает понимать, что не то, что происходит в вашей жизни, заставляет вас чувствовать себя определенным образом. А именно наши мысли о том, что произошло, заставляют нас чувствовать себя определенным образом», — говорит Сьюзи Петтит.

Дело не в том, что ваш муж приносит вам цветы, покупает великолепные украшения или оставляет любовные записки, которые заставляют вас чувствовать себя определенным образом. «Именно ваши мысли об этих вещах заставляют нас чувствовать то, что вы чувствуете. Вы отвечаете за мысли, на которых сосредотачиваетесь, и, следовательно, вы отвечаете за то, как вы себя чувствуете», — подытоживает Сьюзи Петтит.