Что нужно изменить в своих отношениях в новом году

Как ни парадоксально это прозвучит, но наши родители или партнер — не только наиболее значимые фигуры в нашей жизни, но и те, кто вызывает больше всего неоднозначных чувств и эмоционального напряжения. В отношениях с близкими мы часто накапливаем много обид, претензий, неоправданных надежд или негативных установок. А между тем, семья — наш фундамент, и чем он крепче, тем больше у нас шансов построить удачную карьеру, успешно заниматься творчеством, саморазвитием. Если же в личной жизни накапливается множество противоречий, вся наша энергия уходит на борьбу с этими переживаниями вместо того, чтобы направить ее на работу, друзей или любимые хобби. Поэтому самое время устроить своеобразный психологический детокс отношений с близкими.

Что нужно изменить в отношениях с близкими?

Перестать копить обиды

Негативные воспоминания о причиненной когда-то вам боли со стороны близкого могут постепенно становится все более тяжелым грузом, который будет давить на отношения. И чем больше груз наших обид, тем сложнее нам быть гибкими в отношениях, замечать и ценить то хорошее, что в них есть. Именно поэтому важно научиться осознавать имеющиеся у вас обиды и отпускать.

Чаще говорить слова благодарности и любви

Выражать негативные чувства, упрекать мы хорошо умеем, а как насчет позитивных чувств? Как давно вы говорили родителям, за что им благодарны или признавались партнеру в любви? Часто бывает, что только специальные поводы заставляют нас это делать — например, на день рождения. А вместе с тем, близким важно получать от нас позитивное подкрепление, подтверждение собственной значимости и важности. Именно поэтому стоит взять вы привычку говорить близким о своих теплых чувствах.

Отказаться от нелепых претензий и требований

Мама недостаточно вас любила в детстве, и поэтому сейчас вам трудно попросить у шефа повышение? Партнер мало уделяет вам внимание? Дети неблагодарные? Очень часто наши отношения с близкими — это игра в одни ворота, где мы просто засыпаем их упреками, требованиями, придирками, которым не видно конца и края. И на самом деле, все наши претензии чаще всего оказываются просто сливом негативной энергии на близких или оправданием собственных неудач. Важно понять: никто и ничего вам не должен — ни мама, ни партнер. Попробуйте отказаться от токсичных претензий в пользу конструктивного диалога — например, вместо упреков мужа в невнимательности, попросить его выделить в своем плотном графике один день, который вы будете проводить вместе. Есть и такие претензии, которые мы и вовсе не в силах конструктивно разрешить — например, все, что касается наших родителей и их воспитания. Важно понять — вы уже давно выросли, и если у вас низкая самооценка, с ней надо идти к психологу, а вовсе не к маме, требуя ее ответить «за качество продукта». Родители выполнили свою главную миссию — они вырастили вас — как умели. А теперь только вы ответственны за то, что с вами происходит.

Чаще хвалить и поддерживать

Вспомните, когда-то вы выбрали своего партнера, потому что что-то в нем вас зацепило? Да и сейчас вы наверняка им часто гордитесь и хвастаете перед подругами. А он знает о том, что вам в нем так нравится? Возможно, нет. Попробуйте сломать привычный стереотип общения и почаще озвучивать то, что вам нравится в мужчине, то, что у него получается хорошо. Не надо этих отстраненных «ты молодец», «красавчик». Попробуйте говорить более содержательные комплименты — «мне нравится, как ты готовишь мясо», «ты великолепно шутил в гостях у мамы, мне было весело» и т.д.

Наладить баланс «брать» и «давать»

Любые близкие отношения гармоничны и устойчивы лишь тогда, когда мы и другой человек одинаково вкладываемся в них, и получаем отдачу тоже в примерно одном объеме. Перекос же этих процессов создает дисбаланс, который провоцирует постоянное недовольство какой-то из сторон. Особенно ярко это проявляется в партнёрских отношениях. В частности, излишняя потребность брать и не отдавать взамен превращает вас в жертву и вечного ребенка. И наоборот, стремление отдавать и не получать взамен — в тирана или «мамочку-наседку». Попробуйте отследить как «перекос» свойственен в вашей паре, и осторожно его выравнивать:

Перестать сравнивать

Как говорится, «трава на чужом участке всегда зеленее». Пытаясь разобраться в собственных сложностях с близкими, мы часто начинаем оглядываться по сторонам и сравнивать — «а как у других». Однако вместо решения проблемы мы лишь усугубляем ее — начинаем завидовать, обесценивать то, что имеем — «а дочка соседки учится лучше», «муж подруги цветы ей дарит на каждый праздник, а мой мне — нет». Помимо этого, результаты этого сравнительного анализа мы часто сообщаем своим родным, как бы стремясь показать некий идеал, задать планку. На самом же деле такие сравнения близких лишь раздражают и заставляют чувствовать не слишком ценными. Поймите — вы никогда не знаете (и не узнаете) полную картину того, как оно у других — может, цветы муж подруги приносит после измен, может, дочка соседки учится из-под палки и т.д. Возьмите в привычку меньше сравнивать своих родных с чужими, уделяя больше внимания собственной жизни.

Завести милые совместные традиции

Новый год — отличный повод, чтобы завести с родными какие-то небольшие традиции — те, которые будут только ваши. Например, пить чай с мамой в кафе по утрам воскресенья, пить какао с детьми каждый вечер и обсуждать, как прошел день. Вот увидите, как благодаря этим небольшим ритуалам снизится напряжение в отношениях и возникнет теплота.