Как брак меняет личность

Насколько верно «подстраиваться» под партнера?

Начнем с того, что отношения (и особенно — брак) состоят из компромиссов: для комфортного сосуществования нужно уметь договариваться. Если никто из партнеров не идет на уступки, отношения долго «не протянут». «Когда мы вступаем в длительные отношения, меняется наш образ жизни, а вместе с ним и мы сами, — говорит Вероника Петровна Сысоева, врач-психиатр, психотерапевт, к.м.н., эксперт по работе с подсознанием, инструктор Theta-healing®. — Отношения могут менять партнеров, но только в рамках того, что изменились некоторые условия. Например, образ жизни ребенка живущего с родителями, студента в общежитии и семейной пары будет существенно отличаться и это нормально. Происходит так из-за качественно новых обстоятельств, задач и планов в течение дня, а со временем у большинства  меняются ценности и приоритеты».

В целом, в этом нет ничего страшного: вся наша жизнь — процесс адаптации к разным условиям. «Например, до брака человек все свободное время может проводить с друзьями, родственниками или смотреть сериалы. После создания собственной семьи меняются приоритеты и желания — появляются совместные с партнером дела, хочется больше времени провести вместе или сделать что-то друг для друга и совместного быта. Постепенно образ жизни меняется кардинально, и это нормально», — добавляет Вероника Сысоева.

Всегда ли брак меняет нас в лучшую сторону

Увы, нет. «Бывает так, что люди после вступления в брак делают то, что не соответствует их типу личности, внутреннему состоянию и вообще является для них неприемлемым. Почему так происходит? Причин может быть много и у каждого они свои», — говорит Вероника Сысоева.

Среди основных причин эксперты выделяют:
Отсутствие понимания себя: кто я, что мне нужно, какие у меня планы, как я вижу отношения с партнером и жизнь после создания брака. «В таких случаях человек не управляет тем, что происходит в его жизни, а бразды правления переходят к окружающим, стечению обстоятельств и заканчивается  автоматическим попаданим в воронку событий других людей, — отмечает Вероника Сысоева. — Поэтому еще до начала отношений важно определиться со всеми вышеописанными вопросами. Ищем ответы внутри себя,  не обращая внимания на мнения других».

Это поможет вам выстроить определенные ориентиры, к которым вы в дальнейшем будете обращаться.

Желание вступить в брак «ради галочки». Это часто свойственно людям, которые обращают много внимания на мнение окружающих. «В голове в таких случаях крутятся одни и те же мысли. Что скажет мама? Что подумают люди? А как же семья, дети? Время идет, пора вступать в брак! Важно понять, не приносит счастья то, что мы делаем «ради галочки», в том числе и такие браки», — напоминает Вероника Сысоева.

Отсутствие внутреннего стержня. Если у вас нет привычки опираться на себя, прислушиваться к себе, в семейной жизни начнутся проблемы. «Частый симптом — трудности в отстаивании собственных планов, желаний и интересов. После создания брака, человек занимается только интересами других, прячет подальше свои и живет чужой жизнью. Время проходит, а в душе остается только пустота, раздражение и ненависть. Именно здесь рождаются фразы: «я всю жизнь на вас положила, отдала вам лучшие годы», — добавляет Вероника Сысоева.

Страх потерять партнера. За этим часто стоит чувство «я буду тем, кем хочешь, только не бросай меня». «На первый взгляд кажется, что выгодно быть с таким человеком, но, как показывает практика, все иначе. Чувствуется внутренняя «фальшь», достаточно быстро человек теряет свое лицо, уважение и ценность, — объясняет Вероника Сысоева. — Отношение к себе получает соответствующее. Каждому важно быть собой, а не играть чужие роли, как мы знаем, они уже все заняты».

Когда мы в попытках «уцепиться» за партнера меняем себя в угоду другому человеку, то рискуем потерять все: и мужчину, и свою идентичность. Отслеживая у себя первые признаки этого, задумайтесь: чем вас страшит одиночество?

Желание показать свою лучшую сторону. «Обычно мы демонстрируем это себе, партнеру, родственникам, окружающим людям… Иначе накатывает чувство вины, неполноценности и низкой самооценки. Синдром отличников тоже находится в этой категории. Но, к счастью, смысл жизни человека заключается в другом», — добавляет Вероника Сысоева.

Наличие абьюза в отношениях. «Союзы по схеме «тиран-жертва» создают люди, нуждающиеся в психологической, а в отдельных случаях, — в психиатрической помощи. И каждый решает сам, когда нужно остановится, обратиться к специалистам и получить необходимую поддержку», — говорит Вероника Сысоева.

Желание построить отношения исключительно ради выгоды. «Наградой» за изменение себя может быть что угодно: деньги, машины, квартиры, положение в обществе, интимные утехи. «Стерпится-слюбится» — рабочая схема только ради выгоды, но личного счастья она никому не приносит, а внутреннюю пустоту, не меняя ситуацию, заполнить практически невозможно», — предупреждает Вероника Сысоева.

Брак меняет личность: что делать

Здесь бывает полезно вспомнить о своих «заводских настройках» и попытаться вернуться к ним. Это поможет вам сохранить свою аутентичность и опираться на себя.

«Иначе мы строим дом на гнилом фундаменте и получаем неудовлетворительные результаты. Все, что описано выше, лишь малая часть страданий, которые люди создают себе сами, — отмечает Вероника Сысоева. — Но все можно изменить. И начинать нужно с понимания того, кем мы является, какие у нас цели, задачи и планы на жизнь. Важно закрыть все свои «пустоты», проработать внутренние травмы, избавиться от зависимостей и обрести психологическую самодостаточность. Только на такой базе возможно построить здоровые отношения».

Если обратиться к психологу пока возможности нет, начните с малого: вспомните, какие фильмы, музыка, занятия интересуют именно вас (а не вашего супруга). Почаще думайте о том, какое решение вы бы приняли в той или иной ситуации, если бы не находились в этих отношениях. Так вы постепенно привыкните ценить свое собственное мнение и потребности. А это — первый шаг к восстановлению своей идентичности.