«Якорь», «волна», «остров»: какой у вас тип привязанности?

В чем суть теории привязанности

Основу теории привязанности разработали американские психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт в 1970-х на основе десятков исследований. Ее суть в том, что отношения с родителями (или опекуном) в раннем детстве определяют то, как мы будем контактировать с другими людьми в течение всей жизни. Например, если в первые годы жизни вы были окружены любовью и пониманием, научились доверять, то и в дальнейшем сможете легко заводить знакомства, сближаться, строить крепкие отношения. До пяти лет у вас менялись опекуны, вы не находили поддержки взрослых и не ощущали себя в безопасности? Скорее всего, вам будет сложно строить глубокие отношения.

Семейный психолог и психотерапевт Стэн Таткин дополнил эту теорию данными из нейробиологии, несколько обобщил и переложил на отношения в паре. «За годы работы я заметил, что большинство партнеров относятся к одному из трех основных типов привязанности, — отмечает Стэн Таткин, психотерапевт и автор бестселлера «Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов». —  Предлагаю вам эти типы с некоторыми оговорками. Старайтесь воспринимать манеру вести себя в отношениях как отражение естественных и необходимых адаптационных механизмов, развившихся у каждого из нас по мере взросления».

Этот подход объясняет многие поступки партнеров в отношениях и позволяет лояльнее относиться друг к другу. «Говоря о  типах привязанности, психологи используют такие термины, как надежная привязанность, ненадежное избегание и ненадежная амбивалентность. Чтобы немного упростить восприятие, я заменю их другими терминами — «якорь», «остров» и «волна», — добавляет Стэн Таткин.

Как узнать, к какому из типов привязанности относитесь вы и ваш партнер? Обычно в этом помогает анализ отношений с родителями/опекунами. Впрочем, и без него тип привязанности (а точнее — стиль поведения в отношениях) определить несложно.

Люди с типом привязанности «якорь»

«Якоря» считаются лучшими партнерами и супругами. Они готовы брать на себя обязательства и делиться всем с другими. В целом счастливые и легко адаптируются к потребностям момента. Тип «якорь» формируется у детей тогда, когда они ощущают поддержку и любовь взрослых, а в семье царит атмосфера доверия и безопасности. «Якоря» не идеальные, но в целом это счастливые люди. Они обычно признательны тем, кто находятся рядом с ними, и благодарны за блага, которые имеют в жизни, — отмечает Стэн Таткин. — «Якоря» привлекают окружающих силой своего характера, человеколюбием и многогранностью. Они легко адаптируются к потребностям момента. Они могут принимать решения и отвечать за последствия».

Люди типа «якорь» умеют позаботиться о себе и своих отношениях. «Они не торопятся рвать их, если не все складывается благополучно или их что-то расстраивает. «Якоря» не боятся признавать ошибки и стараются как можно быстрее уладить обиды или недоразумения. Они одинаково легко переживают моменты единения и разлуки со своим партнером. Все это помогает им успешно справляться с проблемами отношений, которые могут оказаться не по силам представителям других типов», — говорит Стэн Таткин.

Однако и у этих людей бывают свои сложности: например, иногда им тяжело дать пространство партнеру.

Люди с типом привязанности «Остров»

Они, как правило, независимы и уверенны, умеют о себе позаботиться. Также к числу их сильных качеств относятся продуктивность и креативность, неприхотливость. Для них очень важно личное пространство и определенная свобода.

Часто «острова» считают, что быть в одиночестве — это их личный выбор. Но, как правило, это является следствием того, что их детская потребность в контакте и привязанности систематически наталкивалась на невосприимчивость близких взрослых. «Острова» часто вырастают в семьях, где взрослые отличались эмоциональной холодностью, были погружены в свои заботы и не уделяли достаточного внимания ребенку, не поддерживали с ним контакт.  «Люди-«острова» часто принимают за независимость и самодостаточность свои адаптационные механизмы, благодаря которым сумели пережить пренебрежение, — добавляет Стэн Таткин. — В контексте парных отношений привычка одного или обоих партнеров подолгу находиться в одиночестве может вызвать затруднения, особенно если она неосознаваемая. Вместо того чтобы искать близости в пространстве пары, привыкший к  одиночеству партнер избегает ее».

Несмотря на то, что «острова» бегут от глубокой связи и близости, именно в этом они и нуждаются. «Без помощи избранника «острова» вряд ли смогут разобраться в себе, распознать собственное глубоко укоренившееся экзистенциальное одиночество и в конце концов преодолеть тревожность в близких отношениях. Ведь им известно только то, что они испытали на собственном опыте: отвержение, холодность и пр. — говорит Стэн Таткин. —  Чтобы покинуть свой остров и попасть в более оживленный мир, им нужно встретить понимание. Им требуются партнеры, которые хотят выяснить, что ими движет».

В конфликтных ситуациях «острова» считают, что лучший способ решить проблему — обсудить ее. Однако часто в условиях стресса «остров» может стать немногословным, неотзывчивым и негибким или совсем уйти в себя, замолчать и замереть. Во время конфликта он направляет все внимание в будущее, старательно избегая настоящего и прошлого.

Болевыми точками «острова» является ощущение вторжения в личные границы, чувство «загнанности» в ловушку, утрата контроля и излишняя близость.

Люди с типом привязанности «Волна»

Такие партнеры любят заботиться о других, они щедры и великодушны. Счастливее всего «волны» ощущают рядом с другими и способны смотреть на проблему с двух сторон.

Однако «волн» нельзя назвать стабильными и устойчивыми. «Они как будто не могут определиться, где их место. В парных отношениях именно «волна», охваченная страхом, гневом и амбивалентным отношением к близости, вызывает самые большие бури, — говорит Стэн Таткин. — «Волны» не в состоянии по-настоящему двигаться вперед, потому что их не отпускают пережитые в прошлом травмы и несправедливость. Связанные с ними мысли и эмоции подступают и отступают, как настоящие бурные воды».

Отношения с «волнами» связаны с бурным проявлением чувств партнера, причем, как позитивных, так и негативных. «Поэтому, если вы «волна» или состоите в отношениях с человеком такого типа, приготовьтесь к тому, что в вашей паре будут кипеть страсти. В отличие от «островов», которые обычно предпочитают тихо скрыться из виду при ухудшении ситуации, «волны» отвечают тем, что… поднимают волны», — говорит Стэн Таткин.

Такой тип привязанности формируется в семьях с тревожными и слишком эмоциональными родителями. Если ребенок  в детстве получал от них противоречивые сигналы — проявления любви и вспышки агрессии — то во взрослом возрасте он будет чувствовать себя неуверенным и колеблющимся.  Во взрослом возрасте для «волн» важно получать положительную обратную связь, чувствовать свою нужность и стабильность партнера.

Для улаживания конфликта в случае, если ваш партнер «волна», важно быстро переключить его с ощущения опасности и нестабильности на любовь.

Ситуация осложняется тем, в состоянии стресса «волна» может быть неумолимой, мстительной, отвергающей и черствой. «Во время конфликта «волна» направляет внимание в  прошлое, отметая настоящее и  будущее. «Я не могу спокойно жить, пока мы не разберемся с тем, что произошло», — вот что обычно говорят «волны», — добавляет Стэн Таткин.

Снизить накал страстей у «волн» можно невербальным способом: разоружите избранника безмолвным проявлением дружелюбия. Нежно прикоснитесь, побудьте рядом. Когда решите нарушить тишину, говорите успокаивающим и обнадеживающим тоном. «Волна» боится быть брошенным партнером, его пугает мысль о разлуке с партнером. А еще он испытывает дискомфорт, если слишком долго остается в одиночестве», — подытоживает Стэн Таткин.

Как наладить отношения

Независимо от того, какой тип привязанности у вас и партнера, укрепить отношения поможет несложная стратегия. Во-первых, важно открыть для себя своего партнера: понаблюдайте за тем, какой он, как ведет себя в конфликтах и в «мирное время», определите кто он («якорь», «волна» или «остров», а может сочетает в себе черты разных типов).

Во-вторых, не пытайтесь его изменить: превратить «волну» в «остров» или «якорь» невозможно, но можно находить компромиссы и учитывать особенностей вашей и его психики. В-третьих, не стесняйтесь быть собой — не бойтесь своих проявлений. Изучите свои сильные и слабые стороны, пользуйтесь этим и будьте лояльны к своим промахам. «Если каждый из вас знает и понимает свою манеру поведения в паре, вам будет гораздо проще сотрудничать и вместе решать возникающие задачи. Когда вы в курсе, что из себя представляет партнер, намного легче прощать и искренне поддерживать», — подытоживает Стэн Таткин.