6 причин, почему независимость полезна для отношений

Потребность в некой автономности в паре появляется у нас не сразу. Сначала, на конфето-букетной стадии, любящим людям нравится сливаться друг с другом, и ощущать себя как единое целое. На этом этапе партнеры настолько очарованы друг другом, что не замечают недостатков другого, различий в мировоззрении и т.д. Однако постепенно, первая влюбленность уходит, а с ней — налет идеализации партнера. На этой стадии каждый из пары начинает обозначать свои личностные особенности и замечать личность любимого. На этом этапе обычно партнеры начинают ссориться, пытаться «притереться» друг к другу. И если этот период проходит успешно, то в отношениях постепенно появляется потребность в формировании собственной независимости. Конечно, полной автономии в отношениях достичь невозможно — в чем-то вы всегда будете зависеть друг от друга и пытаться подстроиться. Несмотря на это, зрелый союз всегда выстраивается на почве независимости каждого из партнёров. По сути, это такой уровень автономии, при котором каждый из вас реализует свой потенциал, закрывает свои потребности самостоятельно, не нуждаясь в опеке, поддержке или одобрении другого. Независимость вовсе не означает, что партнеры не поддерживают друг друга. Нет, они, наоборот, очень активно участвуют в жизни друг друга, оказывают поддержку, но делают это зрелым способом, из позиции «на равных».

Читайте также:

• 4 веские причины вступить в брак, согласно исследованиям
• 6 причин, почему независимость полезна для отношений

Однако часто травматический опыт в прошлом, деструктивные отношения в родительской семье или наши личностные особенности мешают развитию нашей независимости. И в таком случае, человек, напротив, будет воспринимать свободу в паре как полное равнодушие, когда каждый «сам по себе», «меня не любят». Опасаясь такого, он будет всеми силами контролировать любимого, или же «липнуть» к нему, сливаться и подчиняться. Бывает и так, что в силу психологической травмированности человек испытывает потребность в гиперавтономии. В этом случае, он, наоборот, ведёт себя нарочито независимо, болезненно реагирует на любые компромиссы и вообще в отношениях долго не задерживается.

Давайте рассмотрим подробнее причины, по которым нам стоит развивать в паре свою независимость.

Страсть никуда не уходит

Один из главных маркёров недостаточной автономности в паре — отсутствие интимной близости. Так что, если вы «липнете» к партнеру, живете его интересами, пытаетесь контролировать и т.д., то через какое-то время желание заниматься с вами сексом у него пропадет. Как известно, чтобы разжечь огонь, нужен воздух. И в отношениях этим воздухом и становится независимость — это та дистанция, благодаря которой партнеры вновь начинают замечать в друг друге то, что из когда-то привлекло — индивидуальность.

Вы успешнее в работе и хобби

Свобода в паре даёт нам возможность заниматься интересными и важными делами, развиваться. А если же партнеры недостаточно автономны, они, напротив, все время мешают друг другу — упрекают в излишней занятости на работе, ревнуют к увлечениям, ждут, что другой заполонит их свободное время и т.д.

Вы меньше ссоритесь

Независимость в паре — это не только сохранение себя, своих интересов, но и уважение к позиции и взглядам партнера. В таком союзе вы даже можете совсем не одобрять действия или взгляды любимого, но при этом, вы не будете навязывать ему свое мнение, пытаться его «продавить». Соответственно, при таком взаимоуважении поводов для конфликтов и напряжения становится гораздо меньше.

Ваша самооценка повышается

В зависимых отношениях мы все время полагаемся на мнение и оценки партнера, что приводит к ещё большей неуверенности в себе. И наоборот: чем выше уровень автономности в паре, тем нам проще принять и себя, и партнера. Соответственно, взаимное уважение и принятие даёт нам чувство собственной ценности и целостности, а проще говоря — на становится комфортно и спокойно быть собой и вести себя естественно.

Вам проще справляться с тяжелыми периодами жизни

Как правило, в незрелых отношениях партнёры гораздо хуже справляются с неприятностями и сильными стрессами — потерей работы, близких, финансовым кризисом и т.д. А все потому, что в тяжелые периоды деструктивные стереотипы поведения еще больше обостряются — желание упрекать друг друга, требовать играть роль «родителя» или контролировать. Чем выше ваша независимость, тем больше вы полагаетесь на себя в решении проблем, ощущаете больше сил и ресурсов справиться с ними, и соответственно, не ждёте, чтобы это все вам дал партнёр. Любимый человек, в свою очередь, может вам сочувствовать и поддерживать, но без груза упреков и завышенных ожиданий с вашей стороны.

Вы чувствуете удовлетворение от отношений

Чем менее мы автономны в паре, тем меньше ответственности можем взять за себя и свою жизнь. В зависимых отношениях один из партнёров обычно всегда стремится переложить ответственность за то, что происходит с их парой, на другого. Соответственно, такие отношения сопровождаются недовольством, конфликтами, отсутствием компромиссов. В парах с высоким уровнем независимости, наоборот, партнёры фокусируются на себе и своей жизни, уважают пространство и интересы другого, способны принять ответственность за свою часть «косяков». Все это даёт ощущение удовлетворения, отношения приносят радость и энергию.

Как обрести независимость в отношениях?

Сместите фокус внимания с партнера на себя. Как можно чаще отвечайте себе на вопросы: «Чего лично я хочу от жизни, от работы?», «Что доставляет мне радость?», «Что меня увлекает, наполняет энергией?», «Куда я могу двигаться дальше?». Чем чаще вы будете задумываться над этим, тем лучше будете чувствовать свою автономность.

Заведите интересное хобби. Возьмите привычку регулярно заниматься чем-то самостоятельно, без оглядки на партнера — пусть это будут походы в спортзал, кружок рисования или курсы французского.

Уважайте свои границы и границы партнера. Чтобы развить автономность в паре, важно позволить другому человеку также быть автономным. Поэтому уважайте и принимайте то, что важно для партнера (его хобби, друзей, работу и т.д.), уважайте его личное пространство (не ройтесь в его вещах, не проверяйте телефон и т.д.). Соответственно, то же самое отстаивайте и по отношению к себе.

Конструктивно обсуждайте сложности. Конечно, в отношениях может быть много поводов для недовольства — к примеру, вас могут беспокоить его пьяные посиделки с друзьями, задержки на работе и т.д. Однако упреки, жесткие ультиматумы или обиженное молчание ни к чему не приведут. В любых сложных ситуациях старайтесь разговаривать с любимым конструктивно, из «Я-позиции» — говорите о своих чувствах, мыслях, а не упрекайте («Меня беспокоит, когда ты много работаешь, я чувствую одиночество»). Используйте разговор для совместного поиска решения, а не как повод для очередной ссоры и манипуляций.