7 вещей в отношениях, о которых не стоит рассказывать даже друзьям и родственникам

Почему нам так хочется «выносить сор» из отношений?

Для начала предлагаю задуматься над тем, насколько часто вы откровенничаете о своих отношениях с окружающими? Если это уже вошло в привычку, и ваша личная жизнь служит главной «повесткой дня» во время встреч с близкими, это повод насторожиться. Как правило, мы испытываем потребность откровенно делиться проблемами в личной жизни по нескольким причинам.

Читайте также:

• 4 фразы, которые медленно убивают ваши отношения
• 6 самых больших ошибок в общении с партнером, которых стоит избегать
• Как сохранить любовь, если вы часто ссоритесь
• 5 фраз, которых боятся мужчины
• 4 проблемы в отношениях, которые медленно разрушают брак

Вы — типичный «жалобщик»

В этом случае, вы в принципе получаете мазохистическое удовольствие, рассказывая окружающим о том, как у вас все плохо. Вероятно, для вас жалобы — усвоенный с детства способ получить внимание и заботу друзей и близких, почувствовать свою важность и значимость. Отношения, в которых неизбежны трудности — становятся благодатной почвой для таких стенаний.

Нет возможности обсуждать проблему с партнером

Часто бывает и так, что какие-то проблемы в паре вызывают у нас сильную тревогу, но обсудить их с любимым человеком невозможно. К примеру, партнер может намеренно избегать таких разговоров или реагировать на них сильным раздражением. Единственное, что вам остается доступным в таких ситуациях — снять накопившееся напряжение, поделившись им с друзьями.

Читайте также:

• 5 вещей, которые надо обсудить с партнером перед первым совместным отпуском

Вы зависимы от чужого мнения

В некоторых случаях привычка откровенничать о личной жизни с окружающими выдает вашу потребность постоянно оглядываться на чужое мнение, сравнивать свои отношения с тем, что происходит в парах у подруг и т.д.

Вы эмоционально незрелы

Эмоционально-незрелый человек не умеет выдерживать и принимать свои отрицательные эмоции. Именно поэтому он испытывает детскую потребность импульсивно их сливать — чаще всего на кого-то. Таким образом, человек как бы делит ответственность за свои переживания с кем-то, не в силах переработать их самостоятельно. Например, увидев «лайк» партнера другой девушке, вы можете в панике звонить подруге, рассказывая о его «неверности».

Читайте также:

• Нездоровая зависимость от мужчины: что это и как ее распознать
• Как синдром недолюбленного ребенка портит нам жизнь

Вы косвенно сливаете агрессию

В некоторых случаях причина вашей излишней откровенности — в подавленной обиде на партнера. Жалуясь на него родным, высмеивая или говоря гадости, вы мстите ему, вымещая таким образом свою злость.

Читайте также:

• Как научиться прощать
• Как преодолеть стадию отвращения в отношениях
• Как извлечь из обиды пользу
• Как правильно проявлять агрессию

Чем вредны эти разговоры?

Вы уже наверное догадались, что подобные разговоры никак не способствуют улучшению отношений в паре. Да, они могут временно снять ваше внутреннее напряжение, но проблему не решат. Более того, отношения начнут еще больше усложняться. Все дело в том, что пара — это закрытая система, которая должна либо учиться самостоятельно справляться с трудностями, либо привлекать специалиста — психолога, который будет изначально в нейтральной позиции. Если же вы откровенничаете о личной жизни с близкими, то это чревато следующим:

Вы начнете обесценивать свои отношения. Позволив себе обсуждать с другими то, что касается лишь вас двоих, вы постепенно все больше и больше начнете формировать негативный образ своих отношений, а партнер потеряет в ваших глазах свой уникальный статус любимого человека, превратившись лишь в очередную тему для посиделок с подружками, ваших общих шуток на эту тему или оценок. Атмосфера интимности будет разрушена.

Читайте также:

• Когда и зачем нужен перерыв в отношениях?

Близкие люди начнут эмоционально на вас влиять. Ваши друзья и родные — далеко не психологи, поэтому они будут, сознательно или нет, как-то оценивать то, чем вы делитесь. И скорее всего, своими эмоциональными реакциями будут на вас давить. Соответственно, вам придется либо вступать в конфронтацию с ними, либо — соглашаться. Например, рассказывая о ссорах с любимым, подруга начнет спрашивать вас — «почему ты его не бросишь» или говорить — «да он тебе всю жизнь испортил». В такой ситуации, вы вряд ли сможете принять правильное решение.

Вы начнете отдаляться от партнера. Совместное преодоление трудностей в отношениях, как правило, способствует сближению партнеров. Если же вы сливаете решение где-то «на стороне» это приводит лишь к еще большему отчуждению между вами.

Появится напряженность в отношениях с близкими. В отличие от вас, ваши друзья и родные, не смогут быстро забыть того, что вы рассказали о партнере или его поступке. Соответственно, после разглашения интимной информации, их отношение к вам или вашему любимому человеку может поменяться, это приведет к конфликтам и напряжению. К примеру, ваши родители не смогут забыть того, что партнер вам изменил и при случае будут вам об этом напоминать (в то время, как вы решили простить неверность).

Читайте также:

• Нужно ли прощать измену
• Микроизмена: стоит ли с ней мириться?
• Простить, чтобы стать сильнее

Ваши границы будут постоянно нарушать. В конце концов, открыв однажды дверь в свою личную жизнь, вы уже не сможете избавиться от назойливых любопытных взглядов окружающих — близкие будут то и дело, пытаться вывести вас на откровенный разговор, даже если вам это будет не очень приятно или если у вас все хорошо в данный момент. И в какой-то момент, вы можете почувствовать себя весьма некомфортно даже на банальной встрече с подружками в кафе.

Читайте также:

• Как выстроить личные границы в отношениях
• Личные границы: как правильно их отстаивать
  
• Кто такие «душнилы» и как не стать одной из них
  

Что точно не стоит обсуждать с близкими?

Сексуальную жизнь. Не важно, довольны ли вы тем, что происходит в вашей спальне или нет, но эта тема — точно не для обсуждения с близкими. Вы же не хотите, чтобы подруги, глядя на ваши совместные фото из отпуска, жалели бы вас — «Наверняка, и на Мальдивах у них не было секса». Или, наоборот, фантазировали бы на тему того, действительно ли ваш любимый так хорош в постели, как вы рассказываете. Чем бы вы не делились, люди будут это оценивать и помнить, и вряд ли вам это будет приятно. Тем более, что ваш партнер даже не в курсе того, что о нем могут знать другие люди.

Свои подозрения в неверности. Тема ревности действительно щекотливая, и часто нам кажется, что лучше ее обсудить с подругой, чем сходить с ума от сомнений или закатывать истерику любимому. Но очень часто такие разговоры лишь еще больше разжигают вашу фантазию — например, подруга может начать тоже следить за вашим партнером в соцсетях, и сообщать вам новые подробности того, кого он там «лайкнул». В конце концов, лучший способ борьбы с ревностью — это укрепление отношений в паре, а не обсуждение пустых домыслов с посторонними.

Читайте также:

• Чем мужская ревность отличается от женской
• 5 проверенных способов победить ревность
  
• Ревнует – значит любит?
  
• Ревнующая женщина видит мир иначе
  
• Ревнивцев можно вылечить
  

Измену. Да, принять неверность любимого человека всегда эмоционально тяжело, но если вы решили продолжить эти отношения, то значит, простили. Однако, рассказав об измене любимого близким, вы не сможете рассчитывать на такую же реакцию — скорее всего, они будут его осуждать, и никогда не простят. Впрочем, некоторые из ваших близких, напротив, будут обвинять в этой ситуации вас, из-за чего будет еще больнее. Так, например, мама может сказать — «Он тебе изменил, потому что ты плохо готовишь и не убираешься».

Секреты партнера. Еще одна запретная тема — это личная информация, которой партнер с вами поделился по секрету. Она может касаться его самого, семьи, детства, работы — да чего угодно. Разглашая такие вещи, вы можете навсегда разрушить доверие в паре.

Читайте также:

• Как вернуть в паре утраченное доверие
• Проверка на доверие

Недостатки партнера и свое недовольство им. В длительных отношениях часто накапливается раздражение и даже злость, и порой хочется поделиться с близкими тем, как вас достали эти разбросанные носки или бесконечная занятость любимого на работе. Вот только окружающие не знают всего контекста ситуации, и не смогут адекватно на это реагировать. Более того, из-за частых разговоров о недостатках партнера вам будет сложно сфокусировать свое внимание на том, почему же вы их до сих пор терпите — на его достоинствах и том, за что вы ему благодарны.

Его отрицательное отношение к друзьям и родным. Еще одна тема-табу — это обсуждение того, как партнер относится к вашему близкому окружению. Не стоит, например, рассказывать лучшей подруге, что он считает ее недалекой, или отцу говорить о том, что он его побаивается. Такая информация точно не будет воспринята близкими нейтрально, и позже обязательно приведет к конфликтам и напряженности.

Финансовое положение. Успешность в финансах для большинства мужчин — тема болезненно значимая — совсем как размер полового члена. В конце концов, это заработок — один из важных параметров полоролевой идентичности мужчины, мера его социальной успешности. Именно поэтому стоит деликатнее подходить к обсуждению финансовых трудностей любимого. И уж тем более — избегайте обсуждать их с посторонними. Для мужчины это будет таким же унижением, как если бы вы стали жаловаться всем на то, что у него «маленький».

Единственная ситуация, в которой поддержка близких вам точно понадобится — это любой вид насилия со стороны партнера — как эмоционального, так и физического. Если любимый человек оскорбляет вас, унижает, ведет себя агрессивно или даже наносит побои — не держите это в себе. Чтобы выйти из таких отношений понадобится помощь посторонних, поэтому рассказать кому-то из родных или друзей будет правильным первым шагом.

Читайте также:

• Как обсудить проблемы в отношениях и не поссориться
• Как понять, стоит ли продолжать отношения
• 6 признаков, что в ваших отношениях что-то пошло не так
• Моральное насилие в семье: как распознать и что делать
• Как пережить сексуальное насилие
• Насилие в семье: как распознать тирана
• Как реагировать на эмоциональный шантаж